笑话15条

1、朋友A和她老婆有一个两岁的儿子，一天晚上在儿子熟睡之后，两人ML，正在g 潮处，儿子醒了，看着他们两个的姿势，说了一句话，A当时就笑软了，两岁的儿子说：早点睡觉吧，别玩的太晚了。说完，儿子转过身睡觉了。夫妻俩看着两岁的儿子，石化了。
评论：估计是这个孩子看多了，他老爹的A都经常偷来看，所以懂的比较多。

2、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄， 忽然看见对面走过来一男的 见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？
要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”
“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”
评论：要是男的口袋里正好有套，又是个急色的那也就劫色了。

3、张艺谋：想不想来参演我执导的奥运会开幕式？
mm：背景我不当！
张：绝对给镜头！
mm：没看见脸镜头就切过去的我不干！
张：让你出场绝对超过一小时！
mm：站着不动的我不来！
张：保证让你蹦蹦跳跳！
mm：这么好？那好，我答应了～
被潜规则后，该mm在运动员入场式的欢迎啦啦队里跳了两个小时，哭成泪人。
评论：娱乐圈里处处都是潜，公开的不公开的，已经算是不是秘密的秘密了。

4、和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”
评论：抹匀了可以当护肤品？口水干了有味道的，你出去不怕么。

5、学姐和一个gay合租。一天晚上回来，学姐心情很沮丧，然后那个gay就很体贴地给她烧了碗面吃，她觉得很温馨，于是很感动地说：“我们就这么凑合过算了～”没想到gay却从凳子上跳起来说道：“那可不行，你没男人要，我可有男人要的！”
评论：社会在进步，基情已经是越来越多了。

6、有一天我和几个哥们在宿舍里打牌斗地主，说好了农民输了SY一次，地主输了SY三次，结果有个哥们老抢地主，又老输最后一个下午当地主输了14次，当农民输了8次就一共打了炮，到了第二天连路都走不了了，说肚子疼，我们就含笑替他买了瓶六味地黄丸补肾。
评论：玩牌就玩牌吧，那么拼命做什么？不过还是第一次听说拿SY当赌注的。

7、MM：“这是我第一次，我怕疼！”
GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”
终于，MM被GG说服了。
结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！
在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！
MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！”
评论：离地3厘米？这个没怎么懂啊，真有那么大的货色吗？

8、十个男人和一个美女遭遇海难，被流落到荒岛上！
三个月后，发现男人们做了一个轿子抬着那个美女在玩耍！
那个美女看起来娇媚动人、面若桃花！
时隔三年，十个美女和一个男子遭遇海难，被流落到荒岛上！
三个月后，只见女人们围着一棵椰子树，有往上丢石头的，有拿果子逗的！
而那个男子瘦得像猴子，抱住树死也不肯下来！
评论：男人功能不行啊，你把他们分开，想要哪个去找哪个，另外的就随便他们怎么过吧。

9、某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个B样！”
评论：这孩子立马就悲催了，叔马上就让你看到你变成卵样。

10、一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”
评论：谁知道是不是去上班啊？或者说包他的那位出钱给她开公司的呢。

11、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
评论：师傅你这个玩我老猪呢吧？看我这么肥摔下去有肚子垫着死不了？

12、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：１９４９年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那２５０万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
评论：师傅是不是你这丫的把飞机弄失事的？又偷偷的藏了一把降落伞？目的无非就是想看我老猪连跳两次能不能活下来？

13、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
评论：习惯成自然，八戒跳了两次都没死，这次想跳下去也没问题。

14、一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我在蔡家站了一天，连一口水都没得喝。”
评论：人家的老公也跟你一样发现了那个谁，故意不给你水喝的，而且就是赖在家里不出去，好饿死你！

15、有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说“请给我一杯啤酒。”酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”酒保：“正是，一分钱！”客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、二个煎蛋。”酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。”客人：“那要多少钱？”酒保：“总共四分钱！”客人：“这酒吧的老板在哪里？”酒保：“跟我老婆在楼上！”客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”
评论：你蛮沉得住气的，头上绿幽幽的了，你一天能把他酒吧给败光吗？人家一天就能让你老婆怀上！

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