到现在，我依然爱着北京这个城市，尽管它带给我的痛苦大于快乐，付出大于收获，欺骗大于信任，黑暗大于光明，但我依然爱着这里，爱这纸醉金迷的花花世界。
5年前来到北京上学，那个时候对北京唯一的感觉就是好大，没有想象中的繁华。我的学校是在北京郊区的一所民办学校，我学室内设计。其实也就是每天混混日子，从小我就成绩不好，爸妈拿我没有办法，高考落榜，只能选择选***办学校，与其在家，不如来大城市闯闯。大专三年，交了三个男友，前两个交往不足半年，第三个是最长的，当时他在学校组了个乐团，他是团里的贝斯手，在学校里也算小有名气，经常在学校周围的小酒吧驻唱。因为他的关系，我开始慢慢了解北京的酒吧，从魏公村到动物园，从工体到朝阳公园，从三里屯到后海，我开始慢慢爱上夜幕下的北京，比白天漂亮迷人很多。
尽管在众人眼里，酒吧是醉生梦死与糜烂生活的代名词，但它却成了成人世界欲望的集中地，成人们在这里发泄不满，恣意妄为，袒露自我。而这些却通通是成人们“返老还童”的一种方式。因为在酒吧里，作为成人的我们卸下了武装，轻松面对彼此，就像从来就不谙世事的童年时的我们。 没有人不会在越来越年长的时候想起童年的单纯与快乐，想起童年时的一无所知的轻松，成人世界里所承受的压力在一点点吞噬我们对快乐童年的记忆。在这偌大的都市里，也只有酒吧这样一个小小的角落，会在华灯初上之时为背负着责任与欲望的成人营造一个童话般的世界，我爱上了这里闪烁的让人晕眩的灯光、复古的装饰，斑驳的墙壁，如同童话里的某个古堡散发出神秘的气息，类似超越现实的场景。
毕业后我一时找不到工作，于是就在西城的一家很有特色的酒吧做服务生，说的好听点叫服务生，其实我们有个更有名的名字“酒吧女”，我虽然喜欢酒吧的气氛，但酒吧女只是我的无奈之选，毕业了总不能就这样闲着，一来“酒小姐”收入高，二来挺能锻炼人的。但这行也并不如我想象好做，工资是很低的，主要收入是来自推销，和客人的小费。我打工的酒吧外国人特别多，所以我的工作主要是为境外一家葡萄酒公司推销葡萄酒，于是那段时间我恶补了关于葡萄酒的很多知识，比如吃鱼用白葡萄酒，吃肉用红葡萄酒，不但可以突出菜肴的美味，还可以调节餐桌上的气氛，餐前饮用可以开胃，餐后饮用可以助消化；白葡萄酒在气温摄氏4至5度时饮用为佳，红葡萄酒在气温摄氏15至18度时饮用为佳等等。说穿了，饮葡萄酒事实上也代表了一种文化，而且是一种比较高雅的文化。光是了解这些还不够，我每天还要化很浓的妆，穿很低的衣服，做性感的姿势，只有这样才能把酒推销出去，刚开始看着镜子里的自己都觉得可怕，不敢认。
我是个适应能力很强的人，只不过两个月工作的时间，我已改变得像个颇有经验的老手一样，优雅地穿着又尖又高的高跟鞋，喷洒领班小姐送给我的**香水，轻推着装满红酒的小车走到客人身边，态度友好地向客人推销。三个月下来，我已经拿到了5K的收入，让我欣喜不已。也正是这金钱的诱惑，曾今信誓旦旦的跟男友保证我在酒吧只是为了挣钱工作，一定会洁身自好，绝对不会做对不起他的事，但最终我还是没有忍住。在酒吧工作了半年的时候，我认识了一个老外Tony，他的中文说的非常好，甚至会中国式的幽默，他深邃的蓝眼睛、高高的鼻梁，性感的嘴唇让我无法拒绝，后来我们留了对方的手机，他经常会给我发来很多带着错别字和汉语拼音的短信，那段时间他几乎天天来酒吧，而且他的眼神会久久的停留在我的身上，他毫不避讳的赞美让我高兴，他说在我的身上他看到了东方女人的性感，每次也都会给我很多的小费，他是个很阔绰的男人，对我来说更是有杀伤力的男人，于是一个月后，他在我下班后帮我带到了附近的宾馆，他已经布置好了一切：浴室里放满了水，桌子上的红酒已经倒入了醒酒瓶，床上有一大束粉红色的玫瑰，他贴心的用酷我 音乐盒放着好听但我叫不出名字的英文歌，我享受着这个法国男人的浪漫，并深深的被他吸引。
自那天之后，我们多次在不同的旅馆过夜，没有多久还是被男友知道，为此他到了我工作的酒吧大闹了一场，被酒吧的老板找人打了一顿，后来被我劝开，之后我们就分手了。没过多久Tony告诉我说因为外汇兑换出了点问题，一时手里没有人民币，向我借钱，我把自己存的2W加上跟朋友借的1W给了他之后，人就消失了。电话不接，我根本不知道他住的地方，每次都是在宾馆，也不知道他真实的全名，所以3W块钱只能当做打水漂了。我又变成了穷光蛋，还欠了别人1W，没脸找前男友，更不会再相信男人。只能自己拼命挣钱。经常是被客人占了便宜不敢抱怨，被其他姐妹排挤不敢抱怨，生病了也要忍着熬夜上班。我已经习惯了各种男人的贪婪目光和上下其手，习惯到麻木。碰到自己喜欢的男人也会主动打招呼，寒暄暧昧，甚至和他们去开房，醒来不记得对方的模样。偶尔竟然也能碰上一些不大不小的明星，人比电视上的好看。也有时候能碰到不错的地下乐队，唱自己喜欢的老歌，想起之前的男友，晚上卸了妆，坐在家里的镜子前看着镜子里真实的自己，有些心疼，有些凄凉，黎明破向前，坐在床上，在酷我 音乐盒里听酒吧里乐队刚刚唱过的歌，两种味道却有着同样的心情。
不知不觉在酒吧这样的日子已经过了两年，换过几家，也换过不少的男伴，酒吧真是一个不缺少交易的地方，让我卡里的钱钱快速上升，每次查询余额都开心不已。闲的时候会琢磨这些来酒吧的人，看着里面的红男绿女呼朋唤友，酒过三巡，便开始玩游戏。从杀人到“真心话大冒险”，再到最基础的划拳，那些游戏，总让人乐此不疲。我们总是试着去用游戏来掩盖心情，来解构目前的生活。在游戏中，忘记烦恼和压力。这是他们的游戏，而我也在进行着自己的游戏，人生的游戏。我不知道自己这样的生活还会过多久，不想放弃也不想继续，直到前两天因为喝多的两个男人打架，波及了站在旁边的我，酒瓶渣划过我右眼角，险些刺中了我的眼睛，本以为自己被毁容了，但还好伤口不深，不需要缝针，在家休息的那几天我忽然感觉有种恐惧，是那种看不清未来的恐惧，我已经不能适应白天的生活，我的眼睛开始坦言日光，太阳下我像一只吸血蝙蝠，只想隐藏，我突然明白这游戏由我开始，却由不得我结束，我该如何继续我的生活？
[ 本帖最后由 motrady 于 2011-10-14 19:02 编辑 ]
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