善良到成日受伤

　　我还是不够坚强，不够强势，妈的！为什么我时常做了之后都有深深的不忿，
但又会坚持去做。

　　我讨厌我的负责，我讨厌只有我自己肯愿意无条件承担。

　　我讨厌等待非我命，却还是要我等。我讨厌看着墙面的挂钟，看着时间一分
一秒流走却只能静待，什么都做不了。难听地说句，是等死。

　　我讨厌被说是我宠坏其他谁。我从来不会主动宠爱谁。他妈的我区区只是想
你好我好而已，没想到一次这样，下次仍然是。他妈的没想到人一点所谓的、少
许的自觉性都无，你ＴＭＤ就一猪脑，里面全长草了。认为全世界对你好竟然可
以是天经地义、理所当然的？！你怎么不去死？

　　我讨厌出了事还是得自己一个人揽上身。

　　我讨厌事情没做好就先闪的人。

　　我讨厌别人的质疑、嫉妒。一穷Ｂ还不自爱，就不要怪人以本伤人。必须说
明，这招不是所有人都用得着，要对付一些烂到底烂到入心的人，以本伤人更不
好，是一种治鬼的办法。

　　我不是一个站到硬不腰疼的人。我不会这么做，我怎么可以不懂怎么去做，
上天，为什么？！为什么从来就只有我自己一个人负责？！凭什么其他人又可以
当什么事都无？！我额头上凿着是归我做的吗？！成日叫人顺手做什么，什么叫
顺手？顺手就不浪费别人时间省了你时间？！离塞大谱……

　　我不聪明，大脑转速不快，又不奋进，说话又不精警，更加不会察颜观色等
等。我完全不知别人心里究竟在想什么的？！我甚至很苦恼：怎么自己连判段别
人话里头的真假的能力都没有了呢？！所以，相当地容易受骗，只要花真的是一
丁点的心机，随时真的被掰倒。脆弱得可以说，不堪一击……

　　自问不算狠毒，心地还算善良。是不是善良有罪有错呢？！是不是善良就应
该成日受到伤害？！我都已经把手指甲掐进肉里，警醒了自己下次不要，但是下
次，下次又重犯！一到事情发生了，禁不住的总是，哗啦啦酸溜溜的眼泪……我
说过要让自己的眼泪值钱，可自己却总是不争气，一激动又眼浅……其实有时候
我真的不想善良的，我都想很狠很绝，想铁石心肠，想撒手不理，想弃如废履，
但是，我真的做不到下不了手啊，为什么？！从小到大都是，懦弱的性格，将通
通的伤害，像一块永远吸不尽的海绵般，自己慢慢内化，伤了自己最深的根部都
令可以安慰自己伤口可以慢慢愈合，总以为，先保护别人不受伤害，然后才到自
己，多么愚蠢而傻瓜的想法！注定了吧，永远蜷缩在最黑暗卑微的角落，或者只
会选择逃避，然后惶惑地瞻前顾后……稍稍理智时竟会有这样的错觉：我会为了
这些古代的「高洁」害死我自己，而且死的很难看，死于非命！

　　都是我的错……是我自己的错，ＯＫ！是错，我就不怕认，认了之后，我还
是可以抬起头重新来过。只是，惋惜那段无数的光阴白白流逝，而未等到前面的
路似乎明朗，面容已由青葱渐变成沟壑万千，这样的结果，多少真的不甘心。有
多少错可以回头？没有……就算有，你都输了时间……

　　茅塞顿开或者会令我更成熟……我会学习进步的……我希望将来，真的可以
做到回馈这个社会，即使它如一潭死水般黝黑，我希望有朝一日，穷人如自己般，
也能骄傲地站在这个世界的每一个位置简单地快乐。

[ 本帖最后由 的分类排队 于 2011-8-3 23:12 编辑 ]

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人心善好啊！可以少做恶事，行善积德，以后会有好报的。