孤舟寒月影，
闹荷掩风轻。
持竿烟波上，
悠然待日明。

[ 本帖最后由 欢寻欢 于 2009-9-26 10:54 编辑 ]

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• 阿龙 金币 +10 意境~ 2009-9-26 01:21

山青芳草夜，
雨落栋梁成。
翠碧新秋水，
黄泉一岁程。

踌躇满志却不得重用，隐居山林之中，感叹雨水的灌溉树木成材，茅居旁的一潭碧水又变了模样，只是郁郁不得志的我，感觉距离黄泉路越来越近了。

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• 阿龙 金币 +10 最后一句太殇感了吧 2009-9-26 01:25

还有改进的地方,比如第二句的闹和掩~最后的“日”字~
第一句改成:寒舟孤月影,如何?
一家之言，大家讨论.

引用:

原帖由 阿龙 于 2009-9-26 01:43 发表
还有改进的地方,比如第二句的闹和掩~最后的“日”字~
第一句改成:寒舟孤月影,如何?
一家之言，大家讨论.

感谢龙大的鼓励,同意龙大对楼主作品的改动建议,希望看到楼主更成熟的作品.

引用:

原帖由 阿龙 于 2009-9-26 01:43 发表
还有改进的地方,比如第二句的闹和掩~最后的“日”字~
第一句改成:寒舟孤月影,如何?
一家之言，大家讨论.

万分感谢，格律确是我的盲区，真应该加强学习了。若只凭自己感觉不顾格律，就太幼稚了。我会尽力去改进的，谢谢龙大的赞赏和指点。

寒舟孤月影，     “寒舟”无意义，不若“孤舟寒月影”更有诗意。
闹荷掩风轻。      此句略不通。“荷卷清风轻”
持竿烟波上，     “垂钓烟波上”
悠然待日明。

楼主诗整体极佳。

谢谢指点，第一句我也正在考虑，是否遵从格律始终是我的难题。
这样吧，第一句本就是“孤舟”，就改回维持诗的原样。
至于“闹荷掩风轻”，个人觉得它有自己的含义，荷塘之上，荷叶被风吹动，声音掩过了风轻声吹过的痕迹。
第三句是个人的偏好吧，也维持好了。
再次谢谢你的意见。

1,第一句是否改，不影响格律。
2，我说整体好，是因为诗的定式：孤舟，明月，风轻，烟波。。斯人悠然，天地悠悠。一派静谧空明之境。若有风吹荷叶的声音，略显突兀。。
3，没人非让你改，呵呵。