一起共同经历了那么多的风风雨雨，悲欢离合。从幼稚渐渐走到成熟，不知
不觉中已不再把你当成是我的爱人，而是我的生命，一份我失去不得的心灵依靠。
记忆里的第一次相遇，你的长发，你的单眼皮，已深深的刻在我的心中。我
便对自己说我要交你这个好朋友。在我生病时的关心问候，在我耍脾气时的耐心
疏导，一起嬉闹，一起同日记，渐渐的你成为了我最好的异性朋友，我也达到了
我的初衷，但却怎么也高兴不起来，朦胧中又升起那另一种感情，一种我渴望的
情感。
我总是告戒自己别去想那么多，我配不起你。渐渐的，看见你和其他男生玩，
心里总是产生一团火，久久不能熄灭。我知道那种感情已经深深的印在我心中了。
回想石洞中那颗许愿心石，我真诚的对它说过希望你能喜欢我，可能是天听
到了我的愿望，在5 月4 日我向你告白时你答应了我，电话里你看不见我的表情，
那是一种含着泪的笑，真正满足的笑。
至此我就对自己说要尽我最大的力量去呵护你，关心你，体贴你，要让她们
都羡慕你。之后我们便共用一个水杯，牵着彼此的手听课，你老是对我说上课不
认真就不让牵手，那我只有一边「专心」听课，一边牵你的手。
也许人真的是善变的，得到后就不再珍惜了。我心中有了另个女孩的身影，
我又迷茫了。不再那么细心的关怀你，不再取乐逗你，你心中清楚的明白这一切，
看着你的眼泪，你哭红的眼睛，我一度执迷不悟，伤害你至深。但你仍然一如既
往的对我好，我渐渐开始后悔了，我感觉对不起你。你很好，真的很好。回心转
意得太晚，初中就要毕业了，要面临分离，我真的渴望我们的情感能再继续。也
许上天又再一次听见了我的愿望，上了高中我们还是在一起，渐渐的我们都比较
成熟了，你不再公然牵我的手，不再陪我去逛街。你说是怕父母老师知道，我一
度很生气，认为你忽略了我，但仔细想想也确实是我还很幼稚。明明知道你深爱
着我，却气你不会对我表达。喜欢你在我面前撒娇的样子，喜欢你小鸟依人的模
样，喜欢你微笑着叫我声老公。后来才知道爱一个人用真心就好，不用在乎那么
多的动作。你问我喜欢你什么，我答不上来，因为我喜欢你的太多了。
我们一起快到5 年，心里对你的感情已经根深蒂固，许多时候见不到你，都
觉得心里少了些什么，与我们同时恋爱的人都已经分开了，有过许多人问过我和
你在一起那么久是怎么做到了，我也无法具体对他说，我想应该是心灵的寄托吧！
当对方占据你整个心灵时，当你无助彷徨时，当是有开心不开心的事想和她分享
时，当你见不到她会十分消沉时，我想也许什么都不能让你们分手！即使是相隔
千里，心也是相连的。
看着你那张大学录取书时，我顿时明白你就要离我而去，远远的离我而去，
我将会很难再见到你，但是我无能为力，和你最后分开的那个晚上，我彻底的放
纵了自己，喝酒喝到很晚才回家，酒精使我无法控制我的肢体，但是我的意志还
在，想到的还是你。剧烈的头痛也比不过我心里那种离别之痛，泪水在流。我知
道之后许多事都要我自己面对，心里痛苦时也只能自己和自己说，在你走后的几
天里，每个夜晚都很难入睡，看着空间那一张张你相片，钩起的是无穷无尽的想
念。在网吧里流着眼泪写空间，的确是件很丢人的事。但是就像叶哥说的那样，
只有真实的感情才是最值得留恋的。铭记这一刻才是最重要的。回想这4 年多的
共同经历，我很后悔自己爱你不够多，对你不够好。你在的时候不觉得怎么样，
而现在你走了，这些感情都蜂拥而来，一时间我承受不了。很久都没有为你哭泣
了，然而哭出来会好一点，如今这一切都已经成了定局，我无力回天。我唯一能
做的就是祝愿你能活得更好，在另一块土地深深的继续爱着你……
对不起！曾经对你的伤害……谢谢你！曾经对我的关爱……爱上你是我做的
最有价值的事，永不后悔……
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