无厘头搞笑作品《神龙荡魔》外传系列《天师传》

上

春秋战国，群魔乱舞，六国纷争时代，天下一片混乱。
辅子峋“biu”地一声跳了出来。”注意啦！好戏开场。”
导演：cut ！这不是《轩辕伏魔录》剧组，别妨碍我们做事。
辅子峋：不好意思，我只是客串一下。那个那个谁，晚上去哪Happy？哎呀，老王，好久不见，精神不错，一定是偷用了你老婆的大宝。要想皮肤好，早晚用大宝。
剧务老李：你认错人了，我不是老王。
辅子峋：不要以为你穿了马甲冒充剧务我就认不出你了，来，让我看看你的脸是不是已经易过容了。
然后，辅子峋被人架出了现场。

赵国，某城。
铸剑师甲：这年头演什么的都有，还有人演铸剑的。
铸剑师乙：可不是嘛！一个演了还不够，非要两人演。
铸剑师甲：时下正流行大坑公司，我们老板也申请了域名叫什么煮剑科技大坑。老板肯定有些锈斗。“铸”和“煮”都分不清。
老板：靠！你们这些跑龙套的，背后说我坏话，小心我炒你们鱿鱼。
铸剑师乙小声地对铸剑师甲：算了，算了，给他点面子吧，怎么说我们也是拿了劳务费的，再说他也是奉命行事，谁叫他老婆那么狠呢，每晚都得汇报当天工作，汇报不清就得做一天的马步，你没看见他的外八字比别人迈得都大吗？不要搞得大家面子上过不去。
铸剑师甲：OK！收声，干活先。
老板出门迎客，匾额上赫然大字：“大便大便大便点煮剑科技大坑”，煮剑科技开业大酬宾！各式宝剑六折至八折，买二送一，先到先得。
老板叫了半天，无人捧场。正当他口干舌燥时，一衣衫褴褛、委靡不振的人站在门口——主角登场。
主角：靠！化装！我是主角，怎么把我化成这样？怎么说我也是代表《神龙行》来拍的，我的形象无所谓，重要的是《神龙行》的形象。知道的人还说这是剧情需要，不知道的人还以为我们《神龙行》这么穷困潦倒呢。
导演忙cut ：搞什么鬼！你知道是剧情需要还这么多意见，就你是神龙行的人，我们不也一样吗？原著这么写我有什么办法？要是我写我一定换套真维丝的衣服来……可老板说了要尊重原著，你就将就点吧！
主角：我不是这意思，我是想让读者对我加深印象。
导演：怎么说我们都是打工的，你再这样老板会炒我们鱿鱼的，赶快继续吧。

主角递给老板100 块美金想买把剑。
老板：去去去，我们家不缺草纸。
主角：你搞错了，我是来买剑的。
老板：凭你这穷酸相也想买剑？
主角：买剑跟我的形象有关系吗？
老板：没有关系吗？
主角：有吗？
老板：没有吗？
主角：哎，不要这样，大家不过研究一下而已。其实我乔装改扮，微服私访的。
老板：还真的看不出来，你现在装的是……
主角：乞丐！
老板：那你原来是……
主角：高级乞丐！
老板把脸上的器官调整了一下，眉毛向下，嘴角向下，鼻子向上，喷着粗气：麻烦你站近点，对，就这，站好，我呸……
主角一身口水的站在场中：靠！老板，我跟你讲，我这高级乞丐可是有正式编制的，我是干部哎，人长得又帅，又年轻，我们丐帮可是事业单位，你这样搞我要告你暴利，还有未申请商标，还有你的剑质量严重问题，明显的坑害消费者。
老板立刻调整了器官，将眉毛扬起，嘴角上翘。鼻孔朝下：怎么听起来有点象我们社长的口气？别这样，其实你是知道的，我是爱你的。
主角望星空：虽然我学社长的，但你也不要学变态监制的口头禅吗？你不知道读者已经昏死一半了吗？
老板伸头一看：真的哎。我是说现在生意难做。我的剑来自攀枝花，绝对一流品质保证，童叟无欺，绝无半点虚假，再加上铸剑的工钱、运费、税收……这个价格还是合适的，不如送你一把作纪念吧。
主角把讨饭用的口袋张开，让老板把剑装进去：我是不会受贿的。我会大力宣传的，不如我们合作吧，这样这样……
大街上。兵丁四处奔走相告，城里出现许多妖怪。主角在广场上舞剑。
兵丁甲：这个疯子在买弄什么？
主角：天灵灵，地灵灵，太上老君显神灵，吾乃伏妖天师。
兵丁乙：练**功的！
主角递了张名片过来：春秋六国灵异事务所.net 执行董事。张天师
兵丁丙：哇！是新的邪教组织头领，来签个名吧！
兵丁甲：我们两个群众演员还不够吗？干吗又加一个丙？
兵丁乙：是导演的小舅子，是来露脸的。
张天师整了整衣冠：我是来拯救黎民出水火的，你们跟着我就可以升天国，当法王了。
兵丁甲：是不是真的。
张天师挥舞手中的剑：这是最新的除妖宝剑，他的版本为春秋4.0 版，可除妖四万三千二百一十种，支持在线升级，手工升级，是居家必备之良品。怎么样，来一把。
一传十，十传百，很快全赵国都知道了。

赵王正在宝库里清点他的宝贝：什么，宝剑！我最爱宝物了，把所有的宝剑收缴国库，卖剑的人都去死。
赵穆：大王，卑职认为现在是市场经济社会，应该让他们自主经营。但是宝剑是管制刀具，我们可以收编他们为公务员，以供国家之用。
赵王：我说你妈怎么搞的，生个儿子叫什么”赵木”，果然木头一根，找你老母！你都知道怎么办来还来问我，你不知道我的智商只有35吗？还不快去办？站在这干什么，说你呢，怎么走路象蚂蚁一样，婆婆妈妈、不清不楚、木头木脑的，怎么跟我出来混！？

（街上）煮剑科技.com 与灵异事务.net 强强合作，隆重推出春秋湛庐4.0除妖宝剑，热卖现场异常火暴，老板与张天师笑歪了嘴。
老板：张天师，您真是太可爱了，照这样下去，不出一个月，我们公司就可在那斯达克上市了。到时，我们就是全赵国最大的上市公司董事长，您看下一步我们该如何运作。
张天师：下一步我们要拓宽渠道把业务拓展到其他五国。作为一个跨国企业的总裁，我们应当有明确的思路，还有，你不要再跪你老婆了，这样会影响公司的形象啊！
赵穆：圣旨到！
张天师：哎，叫你呢！
老板：他看着你呢！
赵穆看着张天师，指着老板：我是在叫你呢？
老板、张天师：哦，是叫我呢！
赵穆：奉天呈运、皇帝诏曰：张天师造剑伏妖有功，策封国剑师，晋京面圣。一切铸剑物品资材运押国剑府，赐建圣剑坛一座，为国铸剑，享国家厅级待遇，钦此！
张天师：我抗议！
赵穆、老板：你敢抗旨！？
张天师：不是！我是说皇帝这一称呼是到了秦代才有的，作者这样写是明显的欺骗行为！我要告到国家文教部去。除非他拿魔瘦的月卡做堵口费！
作者：这个……我问老婆先，我不能私自作主，你们先接着演。
社长：不用了，我来搞定。这是20块，不用找了，拿去花，算本公子赏你的。导演，你是怎么搞的？我不是叫你找些素质低的人来演吗？你这样不是要搞垮我的钱包！
导演：完了！社长，这是30块，你先请回吧！我保证不会再发生类似的事情了。
社长：哈哈，赚10块。Bye ！

继续！
张天师：不是我说，老板，你的剑质量太差，掺的三等钢材太多了，前宽后窄，左轻右重，拿在手里很不舒服，说到钢材，我想起去年我在三明钢铁厂认识一个工人，他炼的钢材质量好，量又足，我一直用它。他练的钢材货真价实，童叟无欺，不如我介绍给你，叫他再给你炼一批。要不是我想出这个噱头，你的剑哪有这么好卖。不要说我没告诉你，你的老婆马上要当寡妇了！
老板：那怎么办？我可是很爱她的……钱，有钱没命花可太惨了。我分你10%的股份，你要帮我！
张天师：那你能不能造出一把好剑呢？
老板：怎么没有？可惜上次被你拿去爬虎头山给拄断了，这可不能怪我。不过我听说有一个名师造了两把剑，叫干将、莫邪，爬山一次都没拄断过，如果他能来为我们铸剑……
张天师：好了好了！提起那把剑我就生气，什么时候断不好，偏偏在我出恭的时候断了，害我没蹲稳，结果摔得一身伤，你还好意思讲出来。我去找铸剑师就是了。
于是老板入主国剑府造剑，张天师则外出寻找铸剑名师。
中

公元前XXX年，秦国邀请赵国加入国家弹道导弹防御体系，被奉行独立自主的外交政策的赵国所拒绝。于是秦国发兵进攻赵国。赵国国君昏庸无能，竟听信”赵木”的谗言，以赵括换廉颇。长平一战，全军覆灭，被杀四十万人，据闻，原因之一是吃了太多的伟哥。当然，这是谣言，另一主要原因是赵军所使用的全是国剑府的剑，加上天气炎热，大家吃了很多的冷饮，肚子很不舒服，本着环保和土地资源的保障原则，大家就地掘坑解决问题。因为拉得脱力，只好用剑拄着。但那剑的质量实在太差了，而坑又挖得太深了，剑断之后赵军纷纷坠入自己挖的坑中，真是自掘坟墓。秦军趁势大举进攻，不顾日内瓦条约的有关规定，加上植树节又到了，将四十万赵军都埋了做人肥，真是惨啊……
消息传到赵王，国剑府立刻被查封，老板一家老小连同铸剑师，伙计，家教，钟点工，还有些七七八八的闲人皆被处斩。张天师刚好在国旅参团去海南泡妞，逃过一劫。赵王在全国互连网上发了通缉令，这也使张天师一夜成名。

魏国。
一个邋遢乞丐蹲在一个客栈的后门，正虎视耽耽地盯着刚落地的一块肉骨头。对面两只一样邋遢的狗正与他对峙着。乞丐忽然仰天吼了一声，然后猛地扑向那块骨头。两狗也适时地猛扑上去，然后嚎叫声、犬吠声，破布飞舞、狗毛翻腾，飞沙走石、摔锅砸碗……（剧务：真受不了，一根骨头的特技效果也这么麻烦！）
一阵乌烟瘴气后，两条脱毛狗狼狈而逃，跑在后面一只居然还回过头来叫道：“死小鬼，你等着，我去叫我兄弟来，有种你别跑！”一个衣不蔽体、满身伤痕的人开怀大笑：“哈哈，我又赢了！”然后幸福地在骨头上找肉，“我靠！谁这么小气！就留这么点筋在上面，比沙县小吃的老板还抠！”（注：在天元桑拿楼下的沙县小吃卖的馄炖只有18个，其他店的有20个。）
乞丐使足了劲嘶咬着上面的筋，好半天牙都酸了才咬下那么一丁点，“真累啊！”这乞丐就是著名的张天师。
张天师：不行！怎么说我也是个上市公司的总裁，不能这样沉默下去，我应该做点什么！对！我一定要找到一柄天下第一的宝剑……
说完随手扔掉了骨头，然后很酷地回头就走，没走几步，肚子发出一阵抗议，张天师猛的掉头扑向骨头，“不能浪费掉，还可以在找到些肉肉……”
一道服老者站在客店的窗口，盯着张天师，眼里闪出奇异的光彩（一只眼睛发绿光，一只眼睛发红光！）
老者：朋友，为何流落如此田地？
张天师：国家战乱家园毁，妻离子散断粮炊，父母双亡财产没，落魄乞食人憔悴啊人憔悴！
张天师边念边用骨头敲着门板，（此段采用山东快书的节奏）结果引来一大堆人围观，还有两个人坐在他旁边，一人脖子上挂了块牌子，上书“母亲病逝，父亲卧床不起，没钱读书，好心的人帮帮我！”一人在地上用粉笔写着：本人是福建三明人，X年X月因家中火灾房子被烧毁……
张天师目瞪口呆：你们搞什么？
左边一人道：这里人多，生意好做。你的文才不错嘛，是我们中的秀才了。
右边那人道：大家都是同行嘛！不要这样，等一下钱平分。你这讨饭方式真是新鲜。
张天师及时的一边一脚，将两人踢飞：我靠，这是我的地盘，滚开！
老者：看你相貌非凡，语言不俗，定是胸有抱负而未遇伯乐。
张天师：太对了！这也被你看出来了，真有一套。我真正的身份是国家人民生活水平调查中心的特别调查员，你不要泄露我的身份啊！
老者：真的！？那我就不带你回去了，我还以为你真是要饭的。我伯乐一生最喜欢收揽人才，居然也看错了。
张天师：不会吧！？你为什么不早说！我其实真的是要饭的，而且还有的精神妄想症，刚才是我病发了，我真的是乞丐啊。好心的伯乐大爷，你救救我吧！

从此，张天师在伯乐家中煮饭、烧水、洗衣、种菜、劈材，放牛、挤牛奶……十年后……
张天师：靠！我不是来当保姆的，老头……
伯乐：你不知道天将降大任与斯人也，必先劳其筋骨、饿其体肤……
张天师敲了一个响指：你娘！你真当我是文盲！是先苦其心志！早就叫你好好读书就是不听，这下好了，说出来的话尽叫人笑掉大牙，来，试试我的药丸……
伯乐：啊！你……摇头丸？
张天师：错！其实这是失传已久的圣药——昂立一号！看！这是防伪标志，激光标签。大家注意了，受国家卫生部认证的保健品，有效期12个月……咦？过期了，怎么可能？我想想……哦！是前年买的！
伯乐口吐白沫倒了下去，昏死前做好了“东方快车谋杀案”的尸体造型。
导演：还没到广告时间！你们搞什么？
伯乐：什么！哦！我的旺仔牛奶！
张天师：我在这干了十年保姆，还要劳其筋骨，劳你个发菜，我要GO！
伯乐：要走可以，不过你每周吃我一只鸡，每月杀我一只羊，每季宰我一头牛去宴请你的狐朋狗友。这十年下来我可损失不少，这笔帐给我算清楚。
张天师：只是偶尔改善一下生活嘛……
伯乐：还有，我为你还特地盖了套总统套房，各种家用电器应有尽有，所有电器都用1394网络组成家电网络化。去年看世界杯把我的纯平38寸彩电砸成19寸，当然是不能用了。前年搞宽带网，你天天去看黄色网站，后来被衙门请去座谈，我还花了不少银两去保释你……
张天师双手抓着下巴。
伯乐：还有……
张天师：别还有了，我不走了。我发现其实你对我一直挺好的，将我当你儿子看待，我真是一时糊涂。再说你是伯乐啊！怎么说也得让我这千里马发挥点作用。
伯乐：当然有用了。明天我要去秦国拜访老友叶公和铸剑师。你与我同去。
张天师：那是！我给你老准备护照先。

第二日
伯乐骑着张天师出发去秦国。

秦国
张天师气喘吁吁地骂：老头，我要告你虐待。
伯乐：你是我相中的千里良驹。哪有马告人骑的道理。
后来，伯乐骑着张天师到了叶公家。
叶公正对着墙上画的游龙唏嘘不已。
伯乐：叶公有何不满？
叶公：当我们这种临时演员的报酬真少得可怜，而且有时还拍不到正面。而且我这么有专业精神的人士还屡受排斥。咳……
导演：死跑龙套的，鸡鸡歪歪的想怎么样？
叶公：对不起。我是很有专业精神的。我其实是个演员。如果非得叫我跑龙套的，请把前面的死字去掉。
伯乐：你就少讲两句，我也不容易啊！不过是个配角，你不要连累我。叶兄还有什么不满？
叶公：此龙总缺点什么？
张天师：这是你画的龙？真笑死人了，你看它一副营养不良的样子。而且龙也不是这样的，不现实，真的龙应该是这样的。
张天师画了一只龙，这是侏罗纪的霸王龙。
伯乐与叶公齐倒。
叶公：愚钝！你不知道什么叫神话吗？
张天师：哦，你知道，说来听听！
叶公：传说中用龙血可以铸得天下第一的神剑。
张天师：真的还是假的？
叶公：而传说中又必须是我叶公画的龙！
张天师：不会吧？
叶公：而传说中我叶公画的龙是没有眼睛的。
张天师：还真的没有眼睛哎，那你画啊！
叶公：传说中叶公好龙却被龙吓死。这眼睛我是决计不画的。
伯乐：你们讲完了没有，整正15句台词没我的份，当我是透明的！
叶公一脚把伯乐踩在脚下：好不容易有表现机会，管你那么多。那个什么谁，我刚才讲到哪了？
张天师：管你那么多！
叶公：你什么意思？你不要浪费我的机会。
张天师：不是！我是说你讲到管你那么多了。
叶公：有这句台词吗？我不记得了，我看看剧本，哦！大师兄嘤咛一声倒在了西门官人的怀里……
导演：我靠！谁把我的《金瓶梅》丢在这的？叶公，你太没专业精神了！
叶公：那不能怪我！老板说了要找些素质低的免得他再赔钱。
伯乐：你们慢点再吵，叶兄，麻烦你把脚挪开，我在下面呆了快十分钟了，我受不了了。
导演：不要吵！这是我跟叶公的私事……
张天师与摄像师在一旁打七鬼五二三。导演与叶公吵得很凶。
张天师与摄像师和剧务在打逃牌。导演与叶公吵得更凶了。
张天师与摄像师和剧务、监制在打80分。导演与叶公吵得非常凶了。
张天师与其他工作人员回去吃饭了，导演与叶公不吵了，两人口吐白沫对峙着，嘴里还发出一阵哼哼声。而伯乐，在叶公脚下冒着泡泡做着春梦……
第二日，由原来演兵丁丙的临时演员演叶公，而原来的叶公下岗了。导演拼命喝着水在现场指挥。
张天师：靠，你这不是框我吗？
新叶公：没有啊！我不认识你妈？
张天师：果然！一个比一个素质低……我是说你不画眼睛。
伯乐拄着拐杖道：可以让别人来画啊！
新叶公：不可以！
张天师：那怎么办？
新叶公冥思苦想：有啦！
新叶公在龙身上画了一柄刀，再画上一滩血在下面。“搞定！”
张天师、伯乐望星空：“这样也行！？”
后来……
新叶公因又有角色演而兴奋过度，不小心将笔上的墨水撒到了龙眼上，然后龙活了，然后飞得不知去向。叶公惊吓过度，引发急性前列腺炎而死。

铸剑师家。
张天师：师傅，这铸一把好剑有什么特别的要求？
铸剑师：首先要有上好的镔铁，然后要极优质的燃煤。
张天师：OK！我这就去找。

路上
龙王：你就是张天师？
张天师：靠！我的名字是你叫的吗？
龙王：我是来送龙血给你的。
张天师：不会吧？你这么好心？
龙王：但是我有交换条件。
张天师：果然！我就知道！我申明，除了钱之外什么都好说！
龙王：听说你要铸龙血宝剑去降妖伏魔。魔王萨路有一把屠龙宝刀专门杀我的子民。你要答应我帮我除了它。
张天师：这是谣言！你听谁说的！这人讲话很不负责任。我铸宝剑只不过是为了搞点名气。让我能在神龙行里占点地位。如果不是你这么有诚意地看着我，我早就拿你去做龙肉叉烧包了。对了，你怎么这么眼熟，好象哪里见过。
龙王：很奇怪吗？我是兵丁甲！
张天师：我就说嘛。既然大家都这么熟了，那么价钱好商量。那么危险的事你叫别人去做吧！我很忙。我家的母猪生了两只小猪，一只有八只脚，还有一只头有这么大……
龙王：你不是天师吗？你怎么还要养猪？
张天师：是吗？我是在做梦吧！我是瞎掰的。没事我先走了。
龙王：导演！剧情好象不是这样的吧？
导演：我这已经是第几次出场了？老板，如果再这样那这部戏是拍不下去了。
作者：是吗？没事，我叫我老婆再发点钱给我，你再请新的演员，换一个。
张天师：虽然事情很危险，但为了正义和荣誉，我答应你！
龙王，你从哪冒出来的？吓死人了！害得人家小心肝扑通扑通直跳。
张天师：好了！少变态了，你有什么样的龙血？
龙王：我有青龙、金龙、黑龙、红龙、仙女龙、紫龙、毒龙、骨龙和鬼龙的血，你要哪种？
张天师：不知有没有叶公画的龙？
龙王：那只龙有糖尿病，而且先天性营养不良。叶公画它的时候把它画成斗鸡眼。看事物总喜欢把视力集中在一起改变对事物的看法。我建议你还是不要用它。其他的龙血质量更好。而且还可以参加今年的抽奖，可以到神龙行总部去游览哦！
张天师：是吗？真不错啊！不如每种来一点吧！
龙王：你真贪！
张天师：不如你的血也加一点，效果一定更好。
龙王：……

铸剑师家
张天师：师傅！东西齐全了。用龙血铸一把好剑如何？
铸剑师张大了嘴：龙血！？你锈斗了！这个世界哪有龙？
张天师：你不知道什么叫神话吗？
铸剑师：知道！就是神经病说的话！只听说干将和莫邪两人失足掉进熔炉，炼就了干将和莫邪两把神剑。没听说过用龙血铸剑的。
张天师：还没听说！我可是问过你的。是你说的用龙血的。
铸剑师：是吗？我忘了！
张天师：理论上是可行的。不如你就试试吧！
若干天后，炼成两柄剑。
一柄泛红光，一柄泛紫光。

试剑石前。
张天师把剑倒拿在手上，然后使劲在地上撑了撑：真不错啊！居然不会断，这回爬山没问题了。
接着挥舞紫剑，顿时闪起七彩光芒，伴随着霹雳之声，试剑石灰飞烟灭。
张天师：真神剑也。此剑就叫紫岚剑吧！
铸剑师：指南剑？？可能吧，有这功能！
张天师又拿起红剑拄了一下，剑竟没入土中，张天师收势不住，一个大地之吻贴在地上。
张天师：我靠！……（因张天师骂得太粗俗，此处删去一万零四百三十二个字。）
张天师挥舞红剑，天空刹那变得通红，地动山摇，狂风呼啸，山崩地裂，红光闪起，飞沙走石、惊天动地，方圆十里夷为平地，许久才平静下来。张天师早已卧倒在地上，好久才爬起来。
张天师：此剑威力如此之大，一定是以核裂变为动力的。太危险了。这就是真正的龙血剑吧！为了我的生命安全，防止核辐射，我决定不用它。
下

铸剑师：“我铸就了神剑！我铸就了神剑！”兴奋过度，终因急性前列腺炎而死！（神龙行忠告市民：常饮酒过度容易得前列腺炎！三明四大才子之永远蚊子曾因大量饮酒而发炎。请不要步其后尘。）
伯乐：祝贺你！你成功了！
龙王：张天师，祝贺你！别忘了我们的约定。
张天师：OK！我这人最讲信誉的，我们约过什么来着？
龙王昏倒：你说过要帮我去杀魔王萨路的，你不可以这样。
张天师：有这回事？那好，我这人最讲信誉的。好说，去叫魔王萨路来见我。
龙王：靠！你还真拽！叫他见你，你算什么东西？
张天师：是吗？我不算什么东西，那你找我干什么？你这种口气跟我讲话，什么态度你，叫你家长来见我。
龙王一拳把伯乐打倒：你不要以为你是主角就可以这样，我要发花边新闻臭你！
张天师：是不是真的？现在最流行的就是靠花边新闻出名的，你去啊！
伯乐：你们俩别吵了，就算要吵也要先把脚从我身上移开再说！
龙王一只脚踏在伯乐PP上，没有理会！
张天师：哎呀！居然没发现还有你，那有你说话的份！配角！(说完一脚踩在伯乐头上。)
伯乐：哇！谁的100块掉在我口袋里？
张天师和龙王同时从伯乐身上跳下来，又一块扶起伯乐：是我的！是我的！
张天师：这社会风气真好，到处都是活雷锋！
龙王：是啊！拾金不昧的人越来越多，钱在哪？
伯乐想了想：我发现了，原来是两百块，喏，一人一百！
张天师：果然是我的，龙王，我决定去帮你解决萨路，上路吧 ！
龙王：魔王在魔界，龙血剑的威力只能在魔界发挥，不如我带你去魔界吧！
张天师：那这把紫岚剑呢？
龙王：那只是次品，没什么用处，不如留在伯乐那里，等你回来再来取 ！
伯乐：也可 ！我不收押金的 ！还有，你们要快去快回啊 ！不要让我挂念你们 ！还有路上要小心点……
张天师：怎么这么多废话！
龙王：好象是最后一句台词了，算了。看在那100块的份上，就让他多呆会！
张天师：也好！呐，我先声明：那100块的确是我的！
龙王：我也是！
伯乐正滔滔不绝地”放”，一把大锤飞来，将他砸倒在地！导演落在大锤上，拿着他那标志性的喇叭：场务！把闲杂人等赶出场外，准备下一个镜头！
龙王：那么我们动身前往魔界吧！到时我们的飞行速度要超过光速，你一定要小心哦！
张天师正在对着镜子弄他的发型：好说！知道了！

一秒种后，魔界。
龙王：到了！
张天师半天没反应！
龙王：张天师，我们到了！你还不从我身上下来！
还是没反应，龙王忍不住了，回头一看，只见张天师双目呆滞，口冒白沫，头发全向后挺直！
龙王赶紧把张天师放下，伸抓去掏张天师的口袋：刚才那100块呢！
张天师：你在干什么？
龙王：没什么！看你身材那么好，所以就随便摸摸看！
张天师：是吗！那继续！
龙王：好！……哎呀！什么！老鼠夹！
张天师：你刚才说什么来着？
龙王：老鼠夹啊！
张天师：不是，再前面一句！
龙王：什么！
张天师：我是问你再前面一句。
龙王：是什么呀！
张天师：你听不见吗？我是问你再前面一句！
龙王：我听见了，就是什么啊！
张天师：你没听明白吗？我问你刚才的前面一句！
龙王：哎呀！
张天师：你叫什么？发春吗？
龙王：不是！你不是问我刚才的再前面一句吗？就是哎呀啊！
张天师：是吗？我是问你来魔界前的那句！
龙王：是吗？你为什么不早说，是哪一句？
张天师：我要是记得还用问你！
导演：你们两干什么，不要在这浪费时间，赶快进入主题！
张天师：导演！这很重要。我是说这么快就到了，一点悬念也没有！
龙王：那当然！我们以超光速飞行的！
张天师：是吗？为什么不早告诉我。我的发型全完了，还有皮肤也被吹成这样，老得很快的！我要做面模！
龙王只得趴在地上和躺着做面模的张天师说话：你什么时候有空？
张天师：很快的！我用的是大宝SOD蜜，简称”大饱馊的米”！
龙王：感觉怎么样？
张天师：吸收特别快！挺舒服的！等一下我们去杀了魔王萨路！
龙王：错！是你！不是我们！
张天师：不会吧！我一个人去？会迷路的，你不会这么没良心的吧！把我这么英俊、善良、风度翩翩的帅哥一个人扔在这？
龙王：那当然……我会的！
张天师竖起中指：靠！那我就一个人去，让他见识一下龙血剑的威力！还有我的魅力！……龙王，你为什么不说话？
有人在戳张天师，张天师：搞什么？变态啊！没看见我在做面模！
又有人在戳他，张天师揭开面模：抄起一根棍子就砸了下去：靠，你有完没完，我不喜欢那种调调……你是谁？为什么头上长了这么大的一个包？
那个头上长了包的家伙：你就是张天师？
张天师：是啊？你什么时候来的？龙王呢？
头上长包的家伙：在那边！
龙王正和导演商量：导演，再给我配两句台词吧！
导演又是一锤下去：场务！把闲杂人等赶出场外，准备下一个镜头！
张天师：完了！？你是谁？你什么时候出来的？也不通知一下，吓死我了！
头上长包的家伙：导演，你能不能不要用这称呼，什么“头上长包的家伙”，我是魔王萨路！
张天师：是不是真的？我一点思想准备都没有，等一下，我还有发型没做完！
魔王：节省点，版面不够了！
张天师：你以为还是93年的神龙行，现在都网络时代了。我们公司早就成立了神龙行•com，资源丰富得很。
魔王：你要怎样？
张天师：你不觉得这样决战太草率了，不如加一点插曲。
魔王：什么插曲？
张天师：Music！
（背景音乐响起：八月桂花遍地开，鲜红的旗帜竖起来……）
张天师以一种深沉的音调道：你的女儿被人拐跑了……（张天师戴上假发，梳着两根小便（错！是小辫！）模仿奔跑的动作。）然后你率大军去追讨……（张天师举着根树枝大步走来。）然后你老婆耐不住寂寞，红杏出墙……（张天师拿着一支小花向前伸出。）你老妈气愤媳妇不守妇道，撞墙自杀……（张天师拿着枕头撞。）你老婆再勾搭大臣，谋朝CUAN位（导演：监制！那是什么字？监制：可能是“篡”字吧！作者文化水平不是很高！导演：SHUT！）（张天师再双手环抱，一手在腋下作勾手指的动作。）你流落乡间……（张天师拄着根拐杖，蹒跚地移动着。）
魔王老泪纵横，泣不成声，一头扑进张天师的怀里：你不要再说了！你怎么知道的？呜……
张天师看他哭得极为伤心，诧异道：不会真的这么巧吧？
魔王放声大哭起来，真是地动山摇，又有雷霆万钧之势：老天啊！为什么受苦的总是我？
张天师一时心软：你不要再哭了！再哭的话麻烦你换个地方，我的演出服快给你弄湿了，你总不能让我自己洗吧？
魔王再使劲地往张天师怀里钻：我不要！我已经忍了很久了！你就让我发泄一下，抚慰我这颗受伤的心灵吧！
张天师终于受不了了，一脚把魔王踢开：你不要再哭了！我陪你一起打回皇宫，杀了那贱人，夺回王位……你老婆PL不？今年多大了？皮肤好不好？家庭怎么样？
魔王感激的握着张天师的手：谢谢！谢谢你穿我的破鞋……
张天师又一次把魔王踢开：什么CASE！这样说我这个主角，不要以为我跟你不熟你就可以这样说，我要告你诽谤的！可是你为什么要用屠龙宝刀去杀龙呢？  
魔王：你不知道龙浑身是宝吗？龙角可以调经补血，治胃养颜；龙皮可以做各种皮革制品，龙抓可以下菜，味道鲜美，营养十足，而且……龙血可以炼剑！
张天师：可你也可以不杀那么多龙啊！你不知道龙可是国家一级保护动物啊！你听说了吗？北京那个什么鸟用硫酸伤熊结果被判刑了！你这可是杀龙唉！你死定了，我跟你讲，你还是赶快把你身上所有值钱的东西交出来我帮你找个蛇头赶快跑路吧！什么！不愿意？唉，NO办法，受人钱财替人消灾，你我决战一场是在所难免。没关系，你死以后，我会替你打进王宫，消灭判贼，还我河山，霸占你的老婆，强占你的钱财，我看我也不用回去了，就在这当魔王算了，也不错嘛！
导演：快！去查一下那个伤熊的“什么鸟”叫什么名字？搞什么吗？老是留这种烂摊子给我！剧务：那厮是清华高材生，叫刘海洋来着。
张天师举起龙血剑：看好了！起更为几，吗由囊能跨起哦章铁西的弄许几西或西去桥与桥地！里你饿不里歪！
魔王喷着满口的鲜血向后倒去：工西米啊！一句也听不懂？
张天师：说实话，国产的RPG游戏《霹雳奇虾》就是用闽南语配音的，我也听不懂。
魔王：靠！这么多台词，这里不是文艺片！来吧！开始打吧，我们大战三百回合先！不过开打前可不可以找个翻译一下？
（作者注：张天师所说的并不是乱码，正确的普通话是：迄今为止，没有人能看见我张天师的龙血剑是何时出鞘入鞘的，连你也不例外！）
台下倒了一大片！
导演：这句台词好象很熟！

天空红云翻滚，地面气浪沸腾，魔王手持巨斧！张天师高举龙血剑。两人摆了极酷的POST！各地记者、摄影师挤满了片场，争相抢拍！
良久，张天师：导演！可以开打了吗？我的手都快麻掉了！
魔王（还好我的是泡沫做的斧头）休息一下再打，伙计，来一瓶奥必佳！
伙计送上奥必佳。
魔王：恩，味道不对！伙计，哪里买的？
伙计：居然也有我的台词！超市！有很多种，这种便宜一毛钱。
魔王：靠！是假货！请大家注意了：现在三明很多超市都有假奥必佳卖。请大家购买时谨慎小心，发现假货请拨打12315投诉。
张天师：是不是真的？
魔王：神龙行美编梦亭告诉我的。
张天师：你不要告诉我她给你什么好处你才在这替她做介绍！我跟你讲：我是这片影片的主角，你不要再找什么人来抢我的镜头了！要不就象叶公、伯乐一样的下场。
魔王：你敢侮辱我心中的偶像，你不想混了！她老公可是神龙行的主编啊！
导演：你们有完没完！再不开打我要换演员了！
张天师：OK！开打了！开打了！

于是，天空红云翻滚，地面气浪沸腾，魔王手持巨斧！张天师高举龙血剑。两人摆了极酷的POST！……观众开始扔臭鸡蛋、西红柿，破口大骂：靠！敷衍我们……
张天师挥剑斜挑，一股剑气将地面劈开！光柱切向魔王！魔王大斧一抡，剧烈的爆炸产生的气浪将张天师与魔王各向后推出十八丈。张天师好不容易站稳，心里暗自佩服，果然厉害！然后，跃起，向魔王掠去！魔王侧过头静立不动，好一个以静制动。张天师正迅速向魔王逼近……本节目由“天赐良缘”蔬菜汁提供播映，广告之后请继续收看。
台下叫骂连连。
导演大叫起来：奸制！后面的剧本呢？
监制：没有了！神龙兰戈就写到这里，他说，后面是下一个故事了！
导演：靠！怎么可以这样？
神龙兰戈：留个大家一个悬念嘛！这样，我们就可以拍续集了，还可以拍续集的续集了……
导演：那我不是要收场了？没戏了！下班了！放长假了！
神龙兰戈：你娘！不要以为你是神龙行的首席导演就可以这么多话！你看看，整部片子你出场了多少次！你这样对我们的青年演员带来很不好的影响知道不……
张天师，魔王：完事了！大家来拍照留念！
于是，伯乐、叶公、铸剑师、龙王、兵丁甲、抢骨头的狗、赵王、剧务、茶水工一干人等全冒出来了，大家兴高采烈、喜气洋洋！
张天师：看不出，我们这部戏有这么多演职人员！可见拍一部戏多不容易啊！
魔王：不要那么多废话了！大家看镜头，跟我念……茄子！
大家：茄……子……

后记
伯乐守着紫岚剑终老，后几经辗转到了方谭的手上，也就是《神龙荡魔》里方谭的祖传神剑——紫岚剑！龙血剑则下落不明！
张天师再也没有回到人界，他的形象成为人间传说的捉鬼法师始祖，伯乐继续相马并兼职走私卖剑……

（完）