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可恨的自己

[color=blue][b]                                                             可恨的自己[/b][/color]


    如果努力付出了，却没有一个好的结果，那必定是一件很可悲，很气愤的事
情，对于感情如此，工作亦如此。我有时候很恨我自己，恨到捉狂，恨到想自残，
每次的不如意，我真的很想一个人吞下去，可最终还是忍不了让周围的人也受到
不同程度的伤害。一年前，当别人说我时，我也会找词，我肯定会理清任何事情
的来龙去脉，非要整个你死我活，可现在我不想了，当别人指着我的鼻子骂我的
时候，我除了耐心的解释就是道歉，因为确实是我错了，当然别人也有过错，但
我也不是清白的。

    我无法主动的控制注意力，8 点上班之前必须喝咖啡，午休之后也必须喝一
杯，不然真的没法集中精力做事情，我很希望让自己兴奋起来，我指的是在工作
上。你我的生活中肯定有这样的一群人，他们积极自律，每天按计划行事，有条
不紊；他们不张扬，把自己当成最卑微的小草，等待着人生开出花朵的那天。他
们早晨5 点多起来健身，我在睡觉；7 点开始享受丰盛的早餐，蛋白质维生素淀
粉粗纤维样样俱全，为新的一天起了一个好头，当他们收拾妥当准备开始一整天
的工作时，我还在睡觉；他们会用上午这最美好的时刻完成一个又一个任务，午
睡之后，他们重新积极的投入工作。而我做着一件事的时候想着另外一件事，这
个事情做到一半的时候，中间又插进来其他事情。晚上回家后，他们打开了电脑，
也许是为了完成白天没来得及做完的工作，我同样的打开了电脑，以前是看新闻，
看八卦，看电影，玩游戏，不过现在我改变了自己，人人网再也没登录过，周围
的人玩微信，刷微博，我基本上没有接触过微信和微博，其实我有时候很自闭，
不想尝试新鲜的但是对自己用处不大的事情。看到自己有不足的地方我就会着急，
努力去弥补，却坚持不下来，有一天去胖子家，看到一把吉他，我努力回忆当年
谈《童年》和《同桌的你》的那些和弦，却怎么也想不起来，玩了半会儿功夫，
手指疼就放弃了。最近小肚子上长肉了，每晚练习瑜伽，坚持了3 天就放弃了，
腰酸腿酸，实在没法吃苦。近来有空余的时间，所以搜集了很多51和AVR 的资料，
钻研啊钻研，可是一到写程序，逻辑在某一处短路的时候，我就会怀疑自己是不
是做这方面工作的料。

    在别人眼里，说我很坚强，其实只有自己知道是有多么的脆弱，多么的爱流
泪，昨天看了本很俗的小说，女一号的感情挫败，让我想起了自己的初恋，于是
乎哭得稀里哗啦，一盒纸巾都快用完了，给某人发短信，“范范和黑人认识10年
才结婚，我们可不可以等10年或者更长时间？”；在别人眼里或许我很独立，很
要强，其实，我是个胸无大志的小女人，得了小感冒也要在老爸跟前撒娇，工作
生活不顺心了给老爸哭诉一个小时才挂电话；在别人眼里，感觉我不苟言笑，没
有幽默感，但是只有那些和我朝夕相处的人才知道，我私底下会有多么的放肆和
不正经。

    从性格上来说，感觉我和某人的性格都太任性，他人的解释是隔代养的小孩
都是有问题的。某人的性格改变是因为选择了郭德纲，如果可以那我就选择你的
幽默来影响我，每天早晨起床时唱着“同志们加把劲儿哟，唉嗨呦哦”来问候新
的一天，为自己打气；即使身材走样到180 斤，也会对着镜子和陈奕迅打招呼；
一部好的电影看了三五遍然后推荐给我，说电影深奥没看懂，听完我的见解后笑
的前仰后合，我知道这是嘲笑；惹我生气了，过个半天甚至一天以后才道歉，生
怕当时的火药味呛到某人自己……其实牛人身边就有很多，自己的雄心壮志在当
初一点不比他们小，可是到后来却被拉的越来越远，平庸不是最危险的，最危险
的是从不断优秀中走向平庸。可怕的不是那些牛逼的人，而是那些人比我更努力，
我们都忽略了他们究竟用了怎么样的努力才换取来这样的一个闪闪发光的人生。

    时常可以看到很多有用的帖子和链接，就会立马点击右存为，其实这样的事
情本身没有错，那些信息的确有用，我们的理想的确存在，可是关键问题在于执
行力。一本书买了不看也只是一本书而已，单词书买了不背充其量只是26个字母
地排列组合，下载的视频教程不去看也只是一堆无聊的影像。励志的东西就是这
样，我们常常会为了一个眼前的人义无反顾，却很难为了一个说不清会不会到来
的未来和梦想而万死不辞。好比今天看了一个励志的演讲，就突然像打了鸡血一
样，回家背单词可是过了两天之后就被打回原形。

    歌里唱：“我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。”

    事实是，不管今天多么混浊难熬，明天依旧会如约而至。

[[i] 本帖最后由 孤舟二叶 于 2013-4-12 20:35 编辑 [/i]]

同感呀。都是在这个社会上被爱的人，被上下级压迫下艰难或者的上班族。每天上班回来后都感觉到很累，心真的累了，上班受尽各种欺辱也只能忍受，因为我知道自己相对这个社会太弱小了，我的很多梦想单依靠现在的我根本没有可能实现，但是我也没有办法，只能不断的学习不断的让自己变强，也只能不断的忍受这种压力。
在爱情方面，真情付出的很多很多，却无法收获到她的心，总是被愚弄被利用。

这两天我自己都知道自己快疯了，上面随便诉苦一下，互相打气，在这个社会活着就是最大的胜利。

怎样才好

[size=4][color=DarkOrchid]这会儿是凌晨一点多了，还不想睡，对着电脑，开着电视机，电视机声音很大，只是因为一个人在外地出差，一个人在房间里显得有点冷清。这段时间过得很压抑，有太多的不如意，工作上很多事情找不到合适的方式去解决，接触到其他公司的产品后感觉到了我力量的薄弱，一下子变得灰心了，我的性格很不好，要强要面子，有时候知道很难的事情，但还是逼迫自己去做，付出了但是最终的结果并不是想象中的完美。

一天两次的去工地，很担心他们接错线，所以一次又一次反反复复的强调，工人们的年龄都比我大好几岁，到后来他们也听的不耐烦了，就故意气我，“我们是元老级的了，你再啰嗦我们可要故意接错了……”出差过来好几次了，几乎每次都发生争吵，我改不了我的脾气，一直都是急性子，和他们吵完了一会又要和好，为了共同的目标——尽快完成同一个项目。这个天非常热，那些工人用吊绳挂在7层楼高的墙上，真的不容易，不过这就是他们的工作内容，每个人在不同的工作岗位上都有着不容易。他们一边工作一边歌唱，很多都是热播的网络歌曲，不过也有他们自编的，听起来很好玩。第一天到现场的时候，他们叫人买水，但是每个人都推来推去，谁也不愿意去，都会说“你们给钱我就去买。”还时不时拿我当挡箭牌，“赶快买，人家美女也要喝水……”其实我知道这是一种暗示，暗示着我去买水。第一天我买了，他们喝得那个开心呐! 结果这帮家伙就像动物园里的猴子，每次我一来到现场他们就嚷嚷着谁谁谁去买水，太热了，太渴了，那天我揭穿了他们，我问：“我来之前干吗呢？我一来你们就渴了？没人买水就忍着继续干活！”后来他们再也不讲了。他们有时候会说我太凶，会说讨厌他们老板，我以前很在意别人对我的评价，总希望在别人面前有个好的形象，但是渐渐的，融入社会了，接触的事情多了，也身不由己的变成别人讨厌的形象，没得办法。

并不是所有事情都能做到最好，不仅自己感觉好，在别人眼里也要好，尽量吧。[/color][/size]

[[i] 本帖最后由 wj952999 于 2013-4-12 15:09 编辑 [/i]]