蒙原苍狼 2007-3-2 22:09
转帖818你耳闻目睹的具有中国特色的国情笑话
“中国特色”实在是个太有中国特色的词儿，凡事只要挨上这个词，那一准儿是相----当----符合国情的。
大家来818你耳闻目睹的有中国特色的XX吧，你看到的听到的，好玩的可乐的都可以。。。。。注意一个度就OK。。。。
和尚先来贡献一个国情笑话吧。
中国是世界上唯一惹不起的国家
本.拉登说：“中国是世界上唯一惹不起的国家。”
基地组织曾向中国派出五名恐怖分子袭击中国，结果：
一人炸立交桥，转晕于桥上；
一人炸公交车，没挤上车；
一人炸超市，遥控器被盗；
一人炸高楼，被保安狂揍：“叫你讨薪，叫你上访”；
最后一人成功炸矿，死伤数百人。潜回基地后，半年都没见有新闻报道，遂被基地组织以“撒谎罪”处决。
第二个国情笑话：
获奖通知
在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的 XX 杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
第3个国情笑话：
干草与精饲料
小驴问老驴：为啥咱天天吃干草，奶牛顿顿精饲料？
老驴叹道：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。
第4个国情笑话：
作风问题
一领导乘电梯，遇美女紧贴，顿感飘飘然。出电梯一摸兜，钱被洗劫，怒骂：妈的，作风问题的背后必然隐藏着经济问题！
第5个国情笑话：
移动与联通
中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动。
中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传 “儿子新时空，老子全球通” 的口号。
而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能！”
中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”
第6个国情笑话：
部长在场
政府某部有两个职员工作中因某事吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。
甲说：你是个大白痴！
乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！
这时候部长插口了：两位同志请注意，现在是上班时间，大家要遵守劳动纪律，严于律已要从我做起。你们别忘了，我还在这里，当着领导同志的面骂人，等于骂领导!”
第6个国情笑话：
整
主任和女秘出差，坐同一包厢。
主任：现在几点？
女秘：十点。
主任：整啊？
女秘：太早吧，别人都没睡呢。
主任：我是问十点整啊？
女秘：十一点吧！
第8个国情笑话：
中国侍者与日本人
一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
侍者端上一盘龙虾，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”
“当然是倒掉啦。”侍者道。
“NO！NO！NO！”，日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
“当然是倒掉啦。” 侍者道。
“NO！NO！NO！”，日本人摇摇头说：“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”
“当然是吐掉啦”，侍者道。
“NO！NO！NO！”，日本人摇摇头，得意的说：“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”
“当然是扔掉啦。” 日本人道。
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本！”
瑾此纪念1936年12月12日西安事变，及在抗日战争中英勇牺牲的中国将士。
提示：请理性爱国及辨证看待中日关系。
第9个国情笑话：
新词
起码要让五百年后的人知道，“包二奶” 不是姓包的人家的二奶奶。
―― 网民如此立场鲜明地支持将 “包二奶” 收入汉语辞典
第10个国情笑话：
二奶要报仇
西北政法大学正门进去，有一巨大雕像映入眼帘，那就是著名的“二奶要报仇”。
[img]http://www.linktao.com/wp-content/uploads/2006/11/ernai.JPG[/img]
第11个国情笑话：
经典标语
某立交桥看到一则宣传标语：“高举邓小平理论伟大旗帜”，就在立交桥上有一个交通指示牌写着“限高４.5米”。
第12个国情笑话：
科学还顶个球
北大有一雕塑：字母D和S，意为德赛两先生，S上顶个地球。寓意为：科学还顶个球，民主连个球都不顶。
[img]http://www.linktao.com/wp-content/uploads/2006/11/dandss.JPG[/img]
第13个国情笑话：
《男性杂志》的调查
《男性杂志》对中国男人性生活后的行动进行调查。
调查结果如下：5% 吸烟，8% 睡觉，87% 穿衣服回家… …
第14个国情笑话：
足球赛
上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”
第15个国情笑话：
超生
干部下乡调查，问及村民超生现象严重的原因时，被告知是因为村里没有通电。
腰斩你
作者：城隍庙的花和尚 回复日期：2007-2-13 16:02:47
第16个国情笑话：说是笑话，有时候看得人TMD想打人。。。
四项基本守则
喝酒基本靠送
抽烟基本靠供
工资基本不动
老婆基本不用
第17个国情笑话：说是笑话，有时候看得人TMD想打人。。。
四大不能说
牛市被套
小蜜被泡
赃款被盗
伟哥失效
第18个国情笑话：说是笑话，有时候看得人TMD想打人。。。
四大闲
大款的老婆
领导的钱
下岗职工
调研员
第19个国情笑话：说是笑话，有时候看得人TMD想打人。。。
四大虚
老板的肾
某官的稿
小姐的眼泪
统计局的表
20
1899年的太监穿越时间来到现代∶“老佛爷还好吗？”
回答∶“好极啦，永远活在中国的电视剧中呢。”
21
1919年的五四运动的新青年∶“列强再也不敢欺负我们了吧？”
回答∶“早没有列强啦，只有WTO了。”
第15个国情笑话：
超生
干部下乡调查，问及村民超生现象严重的原因时，被告知是因为村里没有通电。
_)))))))))))))))))))))))))))
这个...没看懂
22
1949年的江姐∶劳苦大众都过上好日子了？
回答∶他们更劳苦啦。
23
1952年被枪毙的大资本家：现在还有人敢办工厂、剥削工人了吗？
回答：现在的资本家可吃香、都成党员了，工人都推出历史舞台了，正好倒个。
第15个国情笑话：
超生
干部下乡调查，问及村民超生现象严重的原因时，被告知是因为村里没有通电。
_)))))))))))))))))))))))))))
这个...没看懂
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没电看不了电视打不了牌，只能找事做，其结果就是超生游击队的诞生啊。。。。。点得太透了，，，不好玩。。。。。
作者：城隍庙的花和尚 回复日期：2007-2-13 16:22:01
24.
1959年累死的工人∶“还在大炼钢铁吗？”
回答∶“不用大炼咱们现在也是世界第一啦，因为别人怕污染，都不炼了。”
25.
1948年累死的农民：”现在有地种了吧？“
回答：“现在有地也不种啊，都去当农民工了！”
26.
1969年累死的知.青∶“你们都回城了吧？”
回答∶“是啊，可是又都下岗啦。”
27.
1979年对越反击战的士兵∶“你们还记得我吗？”
回答∶“你是企业家，还是明星啊？”
28.
八大不懂事
领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，
领导走路你坐车，领导说话你罗嗦，
领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，
领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
29.
说隐私
跟一个人说自己的隐私，是知己
跟一群人说隐私，是白痴
跟全国人民说隐私，是《艺术人生》
30.
吃的四项基本原则
吃自己的，以不饿死为原则
吃朋友的，以吃饱为原则
吃领导的，以吃好为原则
吃公家的，以不撑死为原则
31.
1995年自杀的股民∶“股市该涨了吧！”
回答∶“跌了十年啦，每天都是历史最低点啊。”
32
高玉宝∶现在的孩子都能读得起书了吗?
回答∶更他娘的读不起了。.
33
五四青年∶民主和科学来到中国了吗？
回答∶来了，没人要，又走了。
34
被宝马撞死的农妇∶那个恶女人法办了没?
回答∶人家早回家搓麻将了。
35
*敏感信息过滤*红卫兵∶我们战友还好吗？
回答∶都到论坛做愤青啦！
36
1948年的三毛∶“现在还有人流浪吗？”
回答∶早没了，因为改叫盲流了。
37
八国联军指挥官西摩尔∶现在还有义和团吗？
回答∶没有了，他们都改为哈美、哈日团了。
38
孙志刚∶暂住证取消了吧？
回答∶取消了，不过北京已经准备封城了
39
1949年的妓女∶“还有人做这种连狗都不如的卖身女吗？”
回答∶都是自愿做了，而且都叫小姐、三陪和二奶了。
40.
刘胡兰∶地主现在早已经消灭干净了吧？
回答∶哟，现在地主都入党了。
41.
雷峰∶我死后，经常听到“千万个雷峰在成长”的歌声，那么现在一定是路不遗、 夜不闭户了吧？
回答∶没有了，雷峰早已经是傻子的代名词了，哈哈。
42
座山雕∶“还有土匪抢老百姓吗？”
回答∶真他妈的土老冒，一点也不与时俱进，这年月弟兄们最惨的也混进‘城管’啦，混的好的局子里多的是。
43
1952年志愿军战士∶“把美国鬼子打跑了吗？”
（县长）回答∶“胡说，放屁！那是外商，请还请不来呢!”
44
刘青山和张子善∶现在还杀贪官吗？
回答∶基本不杀，出于人权考虑，都把他们赶美国去了。 你们那会也太背，如今这年头，几百万是小贪，几千万管一管，上亿元才死缓呢。
45
彭德怀∶现在开会还有人讲真话吗？
回答∶ 有啊，他们把假话说得比真的还真呢 ！
46
公司组织国外员工进行中文考试，考题如下：
小王被抓，请问现在他在哪里？
A.公安局；B.宾馆；C.发廊；D.洗浴中心
这种题出的太国情化，竟然无人选A……
47
外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。
48
符合中国国情的特色“标语”
在河南的国道上看见的：
抢劫警车是违法的!!
中国特色……
办证：13***********
49
符合中国国情的特色“标语”
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：
一人结扎,全家光荣!!
50
符合中国国情的特色“标语”
在贵州的施秉看到的：
放火烧山，牢底坐穿
51
一学校给小学生们布置了一道作文题:请用国家、党、社会、人民来写一篇短文，小明回家后苦思冥想，三个小时没写出来，就去找他爹，小明他爹正在喝酒，借着酒劲说：我给你打个比方，你奶奶在咱家就相当于国家，因为没有她就没有我，你爹我就相当于党，因为在家里我说了算，***呢就是社会，她得在你奶奶之下服从我的领导，你小屁孩就是人民，明白了吧，去写吧...
小明似懂非懂的回了家，可还是不明白，又过了三小时，仍不知该怎样写，就想问他奶奶，走到奶奶的房间，奶奶已经睡熟了，流了老长的哈喇子，小明没敢叫她，就又来到他爸妈的房间，推开门，可把他吓坏了，他爹正在借着酒劲和他妈......他妈还嗷嗷直叫，小明吓哭了，赶紧跑回房间，写下了如下作文：
国家在沉睡 党在办社会 社会在呻吟 人民在流泪......
放假了，大家都回家了，没事做就在这里无聊无聊。。。。。
下班。。。。。
52
浙大的湖
浙大巨资建了新校区，还修了个湖。关于湖的命名实在是太难了，有人说干脆像北大的好了，一个“未名湖”，让人无可挑剔；有人说还是简单一点的好，象天大有四个湖，没人能记住其中的一个名字；还有人说浙大的才子能人如此的多，还是搞个征集吧。果然，投稿的人真多，什幺求是湖、竺可桢湖、创新湖……
最后，浙大公布征集结果，此湖取名为：西湖浙大分湖。
想起个经典的：
领导下乡视察 问农民：还缺什么尽管说 政府一定作到
农民答：就缺陈胜吴广了
符合中国国情的特色“标语”
在铁路上看到的：
横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
54
符合中国国情的特色“标语”
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：
国家兴旺，匹夫有责；计划生育，丈夫有责。
55
符合中国国情的特色“标语”
北京某远郊县：
少生孩子多种树，少养孩子多养猪！
56
符合中国国情的特色“标语”
湖南某乡政府：
结贫穷的扎，上致富的环。
57
符合中国国情的特色“标语”
贵州铜仁,在去梵净山的路上,一个屠宰场的标语:
以三个代表指导我们的屠宰工作。
58
符合中国国情的特色“标语”
安徽，归还农业贷款的标语：
人死债不烂，父债子来还！
59
符合中国国情的特色“标语”
山东聊城监狱：
人民罪犯人民爱，人民罪犯爱人民。
60
符合中国国情的特色“标语”
垃圾分类，从我做起！
--上海浦东新区宣传垃圾分类的一则标语，发现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
61
符合中国国情的特色“标语”
宁要家破，不让国亡。
--山东菏泽计划生育标语。
62
符合中国国情的特色“标语”
“一人超生，全村结扎!”
云南楚雄某农村标语。
63
符合中国国情的特色“标语”
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：
“该扎不扎，见了就抓。“
64
符合中国国情的特色“标语”
山东某农村计划生育口号：
“能引地引出来，能流地流出来，坚决不能生下来。“
国家在沉睡 党在办社会 社会在呻吟 人民在流泪......
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小孩觉悟真高~
65
符合中国国情的特色“标语”
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“
一胎环，二胎扎，三胎四胎杀杀杀！“
66
符合中国国情的特色“标语”
某地估计计划生育阻力较大，有关部门便刷了条标语：
“喝药不夺瓶，上吊就给绳。“
67
符合中国国情的特色“标语”
某电厂门口大红字标语更绝：
“严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办！“
68
符合中国国情的特色“标语”
在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：
“偷税漏税，来世罚作尼姑“
69
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“，
旁边路牌：“请保持距离“；
70
“加快改革开放步伐！“，
旁边路牌：“限速80公里/小时“；
71
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“，
旁边路牌：“此处可调头“。
72
超强标语大奖得主：河南巩义某乡：
不怕死的就来我们三十八里铺作案
73
酒令VS国情
有一对新人举行婚礼，因家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了。在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代人不管墨水多少，谁不能侃出几套？而主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。
与市长同桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：“我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！”，众人一听，齐声叫好。
市委宣传部长就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下：“笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！”
领导带了头，群众争上游。一位曾经进过局子的小偷也不含糊：“万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！”
一个大款心想小偷真是雕虫小计：“金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！”
林业局长也含笑来了一首：“锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！”
水利局长有点不好意思：“石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！”
市委组织部长刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头：“组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！”
主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，教授推辞不过，就说了一段：“A 尖尖，O 圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！”
一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣：“头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！”
主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧：“新郎的指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！”
74
某地人民宾馆的留言本
尊敬的客人：您好，欢迎光临人民宾馆。人民宾馆是乌有市最大的宾馆，按照国家三星级标准兴建，集住宿、餐饮、娱乐、洗浴、休闲等多功能于一体，交通便利，环境幽雅，是商务旅游人士理想的下榻之处。我们的口号是：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民。欢迎您在留言本上写下您的宝贵意见和建议，以便我们做得更好。（人民宾馆总经理：钱治国）
我看见第一个这样写的。都什么年代了，还叫人民宾馆？土得掉渣！你们宾馆的品味怎么这么低，有点文化素养好不好？我看还是叫“大富豪”比较合适，够气派！（张三）
第二个说：你很了不起吗？又不是处女开苞！瞧你那德性，好像金砖砸到脚指头了。“大富豪”有什么文化？俗不可耐！凭我多年来走南闯北的经验，不如叫“霸中霸”好，有傲视天下的王者风范。（李四）
你们俩都是白痴！（一个小学没毕业的人）
人民宾馆人民建，建好宾馆为人民？笑话。农民算不算人民？民工算不算人民？下岗工人算不算人民？乞丐算不算人民？他们没钱可以住进来吗？建议你们的口号改为：人民宾馆人民建，建好宾馆为人民币。（一个有钱的民工）
蝴蝶海参、蟹黄银杏、红烧大鲍翅、生炒水鱼片、熊掌炖鹧鸪、核桃鹌鹑脯、炒梅花北鹿丝、一品上汤官燕，中餐厅这几道菜色香味俱佳，特此表扬，就是价钱太贵了。（王五）
又不是掏你自己腰包，心疼什么！（赵六）
谁用公款喝王八汤谁是王八蛋！（正义呼声）
京城二百五到此一游！（不是王八蛋）
西餐厅有几个服务员*太小，典型的“太平公主”，害得老子没胃口吃饭，强烈抗议！要求你们三天之内换人，否则老子不来吃饭了！钦此。（我是皇帝我怕谁）
哈哈哈，笑死人！阁下是来吃饭还是来找奶妈？（我最恨皇帝）
芥末拌肚丝就是芥末拌肚丝，不要叫什么“情人眼泪”；黄豆芽炒绿豆芽就是一黄一绿俩豆芽，不要叫什么“勾勾搭搭”；还有什么“玉女脱衣”，分明就是去了皮的黄瓜嘛。拜托，风味餐厅的菜谱别搞得这么上火，行不？（吴七）
你们菜谱的标价违反了物价部门的规定。“大闸蟹每只15元”，一只有多重？大还是小？没写清楚。请总经理见字后马上与我联系，否则我打《乌有日报》的报料热线，搞你个灰头土脸！（朱八）
你们客房配的避孕套质量不行，漏气。我有朋友专门经营性用品，有空一起喝茶，聊聊生意。（陈九）
歌舞厅光线太亮，卡拉OK包房隔音效果太差，抗议！（苏十）
我是康乐部的喀秋莎。如果在宁静的夜晚，您觉得寂寞、无聊、惆怅，请拨内线电话和我联系，我将随时来到您身边，与您共渡良宵里的分分秒秒。（喀秋莎）
康乐部按摩小姐的服务态度非常恶劣，我只不过要求换了五次人，她们就说我挑剔了。老子花钱图什么？不就图个舒坦嘛。老子选你是瞧得起你，别不知好歹。呸！（护花使者）
紧急留言：本人在歌舞厅丢失公文包一个，内有重要公文。如有拾得者，请速与168房金先生联系，有酬谢。（金旺财）
活该！给陪舞小姐偷了吧？（旁观者）
娜娜，亲爱的心肝宝贝！你知道我有多想你吗？自从上次在包厢遇见你，我就一直忘不了你。你的出现，使我枯萎的生命从此充满了意义。看见留言，请打我的手机。（一个为你日夜心碎的人）
今天，我看见市里一个头面人物和两个小姐从桑拿室走了出来。没错，一定是他，我给他送过钱，烧成灰我也认得！（一个被压迫的痛苦的人）
警察算什么？乱敲房门！下次老子和公安局长一起开房，看哪个敢敲门！（杜十一）
民谣：革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃；喝得手软脚也软，喝得记忆大减退；喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥：能喝不喝也不对，我们也是天天醉！（红尘过客）
也是民谣：上午是你说我我说你，中午是你吃我我吃你，下午是你赢我我赢你，晚上是你搂我我搂你。（也是红尘过客）
这是“留言本”还是“流言本”？怎么看起来好像是在人民宾馆吃人民？（鲁不平）
蠢材！难道“人民”不是拿来吃的吗？（高人一等）
75
关于日本，有两个小笑话，意味颇深长。
1、
问：爲什麽美国经济如此发达？
答：美国得天独厚，资源丰富，焉有不发达之理？
又问：爲什麽日本经济如此发达？
答：日本地狭人稠，资源贫乏，不发达行吗？
2、
问：爲什麽中国人火气大，动不动就吵架？
答：中国人太多，大家狭路相逢，碰撞冲突在所难免，火气当然大。
又问：爲什麽日本人那麽谦恭有礼？
答：日本人口密度太高，人们若不彬彬礼让，那还得了。
76
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“人大代表也是人，要允许人犯错”
——常委认为不应渲染代表驾车袭警事件
77
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“有个一两万元的误差是正常的”
——北医三院称124万医疗费不该成纠纷
78
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“比起电信电力，我们福利最少了”
——地铁员工对取消家属免费政策不理解
79
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“我不知道拦车的是一名交警”
——的哥逆行狂拖交警30米后大喊无辜
80
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“千万不要讲出我的单位”
——工程师嫖娼被抓 光着身子下跪哀求
81
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“废旧捐赠品是由于工作疏忽造成”
——美基金会保证对华捐赠没有欺诈行为
82
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“这仅仅是一起麻醉意外”
——医院认为割阑尾成植物人非医疗事故
83
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“多工作、多缴费、多得养老金”
——官员称养老金改革把百姓的钱攒下来
84
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
评选院士不看出身看表现！”
——副院长对“院士官员化”已有警觉
85
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“警报拉了有什么用？”
——教师斥南京大屠杀纪念警报影响上课
86
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“在中国搞足球，就得玩邪的”
——赵本山讲述退出辽足内幕
87
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“党员干部队伍的主流还是好的”
——中纪委对党取得反腐败胜利很有把握
88
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“药费涨是由于对改革的认识偏差”
——发改委称药价的总体走势是下降的
89
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“腐败不除，矿无宁日！”
——李毅中堪称2005中国骂人最多的官员
90
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“这不是从前概念上的‘暂住证’”
——沈阳称恢复暂住证是种新的管理模式
91
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“我和总书记握手是为国家做贡献”
——艾滋病人上电视露脸后生活有点难
92
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“小病拖大病挨，快死才往医院抬”
——卫生厅长称医改政策失误导致看病贵
93.
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“这不成了‘万税’了吗？”
——广东省人大主任质疑提高排污费理由
94
2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“钱收多了主要是电脑设置问题”
——深圳天价住院案医院希望家属理解
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2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“一定要珍惜组织赋予你的权力！”
——四川犍为县委书记想拿生命换后悔药
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2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“看他可怜，我才把工程给他承包”
——安徽滁州巨贪受贿334次是情非得已
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2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“员工家属免费乘地铁是反恐需要”
——地铁老总称搞特权是为国际形势所迫
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2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“不要动不动就向富人开枪！”
——经济学家吴敬琏对富人动了真感情
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2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“自家孩子再丑也是宝贝”
——韩美林称福娃“土、俗”得很有文化
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2005国情新闻语录---真话 假话 官话 傻话 梦话 笑话
“老子是公安局的！”
——民警与居民肢体冲突纯属误伤无辜
101
一笑话说：
美国人说你们中国人载人航天飞行怎么只上去一两个人啊，
国人答，你不了解我们中国国情，三个中国人在一起就斗地主，四个人就打麻将，怎么干活？
102
点歌
昨天看到一个笑话，符合国情民情xxxx。
今天上班遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：“我是外地人现在回家的车票买不到了，只好在南京过年了。我想点首歌。”
主持人问他：“你想点歌送给谁？”
我当时想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知他下面的话让我爆笑不止。
他说：“我点一首陈小春的《算你狠》，送给南京所有车站的票贩子。”
103、
挖河
县长吩咐办公室主任：「把疏通河道的钱拿去买几辆轿车。」
主任说：「河道不疏通又要闹洪灾！」
县长说：「本官自有良策。」
有人在河道里取土，挖得古钱币若干。
县政府请专家考证：在太平天国时期，两艘满载金银珠宝的官船途经该河段，被敌军击沈。
消息传出，挖河找宝者云聚。河道不疏自通。
104
专家意见
晨练者练吼功，闹得四邻不安。
于是，报纸发表专家意见：练吼功的最佳姿势为仰头看天。
于是，住顶楼的人家又抱怨。
于是，报纸又发表专家意见：练吼功的最佳姿势为低头看地。
于是，住底楼的人家又抱怨。
于是，报纸又发表专家意见：练吼功的最佳姿势为俯卧；棉被罩头。
105
课堂上，一老师得意洋洋地问学生：“你们知道我上课有什么特色吗？”
一学生说道：“有中国特色。”全班哄堂大笑。
106
快年底了，地下的先烈们纷纷打来电话询问
江姐问：国民党被推翻了么？
答：被阿扁推翻了。
董存瑞问：劳动人民还当牛做马吗？
答：不劳动了，都下岗了。
吴琼花问：姐妹们都翻身得解放了吗？
答：思想解放了，都当小姐了。
扬子荣问：土匪都剿灭了吗？
答：都改当公安和城管了。
杨白劳问：地主都打倒了么？
答：都入党了。
雷锋问：那资本家呢？
答：都进人大和政协了！
刘胡兰问：同志们都藏好了么？
答：都隐身上网了
主席问：大家现在都在忙什么？
答：都在斗地主
主席：那我就放心了…
107
死
夫妻两都下岗了，日子没法过，就决定去死。
用菜刀吧？菜刀已当废铁卖了。
用农药吧？没钱买。
上吊？行，不用花钱。
孩子说：「我们去公园上吊吧？那里树多；我还可以再看看转转车。」
進公园得买门票，一家人只好翻墙而入。
生是一家人，死做一家鬼，一根绳子勒着一家三口的脖子，往树丫上一挂，只听「?嚓」一声，树丫断了。
执勤员走过来，说：「树上荡秋千，罚款一百！」
108
防洪堤
防洪堤论证会。
防洪指挥部主任说：「防洪堤应该建在低洼的地方，不应该建在山上。」
市长问：「建在山坡上会有什么结果？」
主任说：「挡不住洪水，洪期一到，又要闹洪灾。」
市长问：「闹洪灾会有什么结果？」
主任说：「淹死人；军队来抗洪抢险；领导来看望灾民。」
市长说：「淹死了人，减少了人口；军队抗洪抢险，出了英雄；领导看望灾民，赢得了民心。你说这样的结果好不好？」
109
这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；
商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；
杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像妓女；
妓女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；
地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。
这年头，
大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，
关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，
公安把秩序搞乱，金钱把官场搞乱，
手机把家庭搞乱！
这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
这年头，一哥们说北京地铁拥挤不堪他怀孕的老婆竟被挤流产了；昨天他问上海的地铁是不是好些，上海的哥们说更糟：上个月他老婆乘地铁竟然被挤怀孕了！
这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打
110
有一个段子是讲一个像我一样老大不小的年轻人找对象。如果把找对象看作一场考试，大概也还贴切，不幸的是这个年轻人两次考试都没有通过。
一次是和女孩子过马路，红灯亮了，但马路上没有车，这个年轻人就老老实实地等绿灯，
谁知道女孩子心里在想：“真是个榆木疙瘩，明明没有车，还傻等。”
结果正如你所猜到的，事儿就这样黄了。
另一次也是和女孩子过马路，红灯亮了，但马路上没有车。这个年轻人吸取上次教训，昂首挺胸地过马路，
谁知道女孩子心里又想开了：“这人怎么这样，明明是红灯还要闯，素质好象有点问题哦。”
结果你也猜到了，事儿就这样黄了。我琢磨着这个年轻人后来看到红绿灯肯定要崩溃。
111
有个人出了几天差，回到家就倒头大睡，
醒来后发现皮鞋有些脏，他又是个爱干净的人，
于是他扯了被单就擦，
等他擦完了他才彻底清醒过来，
发现他不是在宾馆里而是在家里。他那个后悔你就可想而知了。
112
中国特色办证
[img]http://bbs.efh.cn/images/upload/2005/10/14/214520.jpg[/img]
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中国特色办证
[img]http://bbs.efh.cn/images/upload/2005/10/14/214632.jpg[/img]
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中国特色办证
[img]http://bbs.efh.cn/images/upload/2005/10/14/214557.jpg[/img]
115
有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
116
大学里老师是这么说GDP的
乡间小路上，两辆汽车静静驶过，一切平安无事，它们对GDP的贡献几乎为零。
但是，其中一个司机由于疏忽，突然将车开向路的另一侧，连同到达的第三辆汽车，造成了一起恶性交通事故，随之而来的是：救护车、医生、护士，意外事故服务中心、汽车修理或买新车、法律诉讼、亲属探视伤者、损失赔偿、保险代理、新闻报道、整理行道树等等，所有这些都被看作是正式的职业行为，都是有偿服务。即使任何参与方都没有因此而提高生活水平，甚至有些还蒙受了巨大损失，但我们的‘财富’——所谓的GDP依然在增加。”平心而论，GDP并没有定义成度量财富或福利的指标，而只是用来衡量那些易于度量的经济活动的营业额。
117
中国特色的生日
[img]http://happy.tom.com/img/assets/200409/4092901.jpg[/img]
118
中国互联网的十大“中国特色”
互联网在中国发展算是有几年了，已经有国内外各种预测，调子都一样，那就是中国的互联网产业将是一个大市场，除了美国，别的国家咱谁都不忿。
但很少有人，至少是媒体和网络界的“精英”和“英雄”们不愿多谈的，那就是中国互联网的“中国特色”。其实这些特色早就在中国存在，当互联网有一定的“吸引力”后，自然就染上了这些特色。好与不好俺这里不说，只是列出一些来大家看看，欢迎补充、批评和指正。
1、政府上网。
服务缓谈，先说商业化。见过不少的国外政府站点，其核心就是用上网来节约支出，更好的提供政府职能范围内的服务，更公开，更快捷，更省钱。且不论国内目前的政府上网是否能起到这些作用，俺更多的是看到由此很多政府工作人员有了工作时间的“乐趣”--冲浪。看到了很多的人由此想到套出资源，重组可以“上市”的实体，也过把瘾。更有国外的资本投入这样背景的网站，绝对的好买卖！
2、“全民皆网”。
“全民翘首那厮打嗑”。一夜之间好象全国人民都发现，原来有比炒股还要好的买卖，就是拉起个网站到那死达上市，美其名曰：圈老美的美刀。只看到雅虎一个两个人的暴富，只看到亚马逊狂卖英文书。有人看到那丝达上士公司与美国想上那丝达的公司的比例了吗？有人看到现在那丝达也有只跌不上的股票吗？为什么全世界只有那丝达网络股上市有奇迹，为什么没人想想那么多的其他国家都只等着那丝达圈钱而不为动，不把自己的二板闹起来？其实不是没闹，是闹不起来，那么凭什么就相信只有美国能闹起来的东西中国就能闹起来？中国不比欧洲人更象美国人，中国不比日本离美国更近。
3、网络公司业绩“喜人”
你要业绩，可以，要多少我可以造多少。不就是把货物绕点圈，我多赔点逗你来买吗？再直接点，你干脆走我的帐，反正我给投资商看业绩的时候你还不知道你是通过我买了东西了：-）
你要点击率，那多容易。我就多买几家聊天城，多买几家打擦边球的网站，加一加我也能吓你一跳。
4、创造力是无限的。
你不是要点击吗？反正中国没有权威的认证商，就是被发现了我也没有什么身败名裂的事。不小心把hits数当pageview给报上去了。被发现了是我手下无能，不懂。没被发现那就接茬来。你不是要注册人数吗？咱中国人谁跟谁那么客气？俺花点小钱买上几十万邮件地址，给每个人都热情洋溢的宣布“您已经注册......成功”，然后就不停点的给你“主动地”、“热情地”、“管你要不要都要送地”发送种种玩意。客气点的还要有个永远都不工作的“取消注册”的链接。顺茬你别忙活去“取消”那是聪明人，你要不断的取消，那活该你浪费时间。
5、创造力是贫穷的。
你别跟俺急。咱也有没创造力的时候。说好了就是紧跟老外。人家玩搜索，全国漫山遍野都是搜索，人家改立门户了，咱也全国一夜之间全是门户，连个人站点都贴条门联“全国最大（酷，专业...）个人门户站点”。人家不喜玩门户了，咱也开始闹电子商务，b2c,b2c,bbc，...连着玩。昨天玩b2c的笑话人门户sb，今天玩b2b的笑话人b2c傻冒。好容易有个东西算点创新，到头来鬼子一瞪眼，连域名都卖了。好容易有个中文网址，恨不得全国的人都要说“那小子不就是...当初我也想搞来着，就是觉着太没水平...”。
6、敢跟沙漠上建高楼。
是不是雅虎埋头搞服务，搞品牌的时候咱还没睡醒？反正是没看到的都不管。只看到人家现在大把的跟传统媒体烧钱玩酷，网站不管链接是不是做全了，不管程序是不是正常工作，先跟媒体上大刀阔斧的玩上，没见人老美就是这么玩的。再说了，看报纸的那帮哥们还不定什么时候才能上网呢。先把b2c搞起来，才发现东西卖出去钱收回来不那么容易，那也没关系，谁让咱国情这样呢？搞起来就搞起来吧，反正也不是靠着网民买东西。这不b2b也开始红火了，趁着传统企业还没有醒过来，咱先占上地儿吆喝起来，将来说不定就能跟网上传机器、传集装箱，有梦中的那丝达买单，走慢了别人占了先岂不亏了？
7、中国是最好的“自学成材”的大学
不就是爱踢产业吗？俺拣最大的给你踢踢看？不怕你有出名的，就怕你胆儿大不大？“自由软件”什么玩意，不就是你要自由的提供给想用你的软件的吗？反正没有多少人看英文的东西，反正全国的媒体都是一大炒，有人愿炒还出大价钱，报纸卖得好，俺也成名人。到年底还能跟媒体上露一小脸，戴着“中国爱踢权威评论家”指点你呀江山？不服，谁让你是爱踢从业人员，你呀不容易俺又没经历过？俺有名了就接茬圈利。反正人听俺权威的，不管俺知不知道网站不是吹的，俺吹出来给你看看看你服不服：-）干嘛要去学爱踢，干嘛要去跟人打工做网站，瞧着点，先出名，再有利。你呀干活天生的打工的料。于是全国有志青年都恨不得指点江山，圈划全球，然后翘首以待，等人来招安。
8、爱踢行业不务正业
爱踢干什么的？就是给人做服务的。这年头这个来钱太慢，咱不是近水楼台先得月吗？先搞个网站，一不小心成了娱乐公司了，还不许人慢慢学？搞个电子商务网站，一不小心成了中间商了。技术咱不差，没瞧见人某某以技术出色出家的公司现在不也是买人外国的软件管理自个的网站吗？咱有钱买，自己开发多麻烦。用上了世界上最好的软件，咱不也是能说中国的互联网技术已经跟国外没有区别了吗？
9、擦边球运动如火如荼
什么最来点击率？可又不许来。那咱来点犹抱琵琶半遮面行不行？来点“人体艺术”，来点“花边新闻”（反正是copy and paste)，再不就在夜深人静的时候，允许个人自由建立聊天室，来点“绝对赤倮”的东西，反正俺没有值班的，责任自负。要不ocr点好书，再标上“本网站不具有版权，版权由作者拥有”，“如有意见，请打12345678”。作者不知道了俺是作件大大的好事，知道了不就是给你去掉吗？“侵权”？什么侵权，俺又没有拿你的东西卖。你说“侵权”不仅仅是这个？这是中国，俺就知道不拿着你的东西上中关村见人就悄悄一句“要光盘”吗，那就是抬举你了。你呀再嘴硬？知不知道互联网的精神？“自由。你懂吗？”，自由就是你的东西大家都可以自由的处理！
10、“概念”满天飞，“CEO”一大堆
不就是“内容为王”吗，大家就言必称内容，还有众多的名人准名人争相提出自己的原创权。这不又改“服务为本”了，等大家都接受了俺再出来谈俺是第一个提出来的。英文实在不济，搞不了原创翻译的象ICP,IPP的，咱来点IDP,IEP行不行？反正一提媒体记者不明白的，就有人给炒，咱就有资本。什么叫IPP，不就是主机托管虚拟主机什么的，ISP早不时兴了，趁早换个时兴的名称。管它网站需要几个人，管它公司有多少人，先封个CEO当当，这年头看大门的老大爷都能当经理，总经理那是农民企业家用的，咱要透着点那丝达的味道，CEO是一定要做的，哈浮的MBA没有，克莱登的EMBA怎么也得闹一张。实在不行了，俺跟美国总统夫人的小舅子握过手，也算是美国总统的朋友吧？
119
1.熊对能说，哥们，穷成这样啦，四个熊掌全卖啦？
2.兵对丘说，兄弟，踩上地雷了吧，两驮沪都没了？
3.木对末说：扛着长杆我就不认识你啦？
4.凸对凹说，虽然咱俩房型不太一样，面积可不差呀.
5.巴对爸说，你可真够孝顺的了，总能看着你背着你家老爷子到处遛弯。
6.掰对分说，咋地，当官有架子了，小手还背上了呢？
7.山对灿说，咱可是以沉着稳重著称呀，发什么火呀？
8.则对厕说，毕业找工作，不信我的话，没送礼，进工厂领导让你看厕所了吧？
9. 知对痴说，别以为有我你就是知识分子了。
10. 我对峨说，挣得比我多，还不是你有靠山，没有靠山你行啊？
11.贝对见说，还练劈叉呢，小心别把裤子整开线了。
12.小对示说，小样儿，练双杠你还能赶上李小双啊？
13.丁对打说：以后对媳妇好点，长手就打呀？
14.吻对吵说：两口子居家过曰子，要知道嘴不是为了打架的，问我学学吧。
15.斗对头说:你能耐,你金鸡独立我看看~~~~~~
16、身对言说: 寸言之间，还有我立身之地，幸哉......
17、鸡对鸟说，唱得好听，我的这次流感又是你传染的，哼，到阎王爷哪也饶不了你！
18、眼对艮说：瞧您说话艮的，把眉目都笑丢啦！
19.中对串说:从小就教育过你,叫你不要多嘴呀?
20.么对公说:不就是多一小片胡子么?咋就地位那么高?
21.用对月说:老兄呀,光知道发光还不行,得有主心骨
22.木对术说:别故弄玄虚啦,不就比我强一点呗
23.大对太说:儿子,要有出息,为了你,我和你爸可是打了八年游击战啊
24.朱对失说: 我为王者你是寇，我你本一家只是性别不同，这真『公』道吗？
25.“比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！
26.“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
27.“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
28.“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
29.“晶”对“品”说：你家难道没装修？
30.“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。
31.“自”对“目”说：你单位裁员了？
32.“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？
33.“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。
34.“办”对“为”说：平衡才是硬道理！
35.“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！
36.“占”对“点”说：买小轿车了？
37.“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？
38.“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。
39.“曰”对“曰”说：该减肥了。
40.“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？
41.“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。
42.“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？
43.“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？
44.“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。
45.“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？
中国的文化真是博大精深啊...
120
在阿姆斯特丹，跟同事MM想开眼界去逛红灯区，橱窗后站了好多PLMM啊，身材爆好，心动啊~~
同时，那边也有很多真人SHOW剧场，就是真人表演ml的，一般都有个人在门口招揽生意。见到我和同事脸青唇白的样子，就朝我们喊中文：来看看来看，有发票的！
121
中国特色的皇马球衣
[img]http://rm.85851.com/1/pic/2006-7/3/2006-7-1-3-55-17203.jpg[/img]
121
中国特色的皇马球衣
122
混和混混
A：“你到浙大来做什么？”B：“混。”
A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。”
123
天的女婿
以前我们看《三国演义》的时候，曾经看到诸葛亮和别人斗嘴，讨论谁才是天的儿子。
今天我们把这个问题重新提出来：天的儿子是谁？天的女儿是谁？天的女婿又是谁？
在下的答案是这样的，天的儿子叫我材，因为天生我材。天的女儿叫丽质，因为俗话说，天生丽质。
（台下：那天的女婿呢？）
小蔡，不该你发言的时候不要乱发言。天的女婿你不知道？李连杰啊，因为他的老婆就是利智。
124
中国英语
有个老外到唐山去旅游，住在当地一户农家里，早上起来，看见院子里有只猫，就逗猫玩，这时候这户人家的老太太出来了，就说：“鼓捣猫呢？‘老外还以为是问早上好，于是就回了一句“Good morning！”
到了晚上，老太太又看见这老外 又在洗衣服，就说：”鼓捣衣服呢？“老外赶紧又回答一句“Good evening!” 心里真佩服，中国人厉害，连老太太英语都说的这么好！
深夜，老外泡了一杯牛奶，准备喝完睡觉，又被老太太看见了，问老外：”鼓捣奶呢？“老外一听，连“Good night！”都会说，彻底晕菜。
125
中国文字的深奥
我叫锄禾，偏偏你叫当午；
我叫清明，偏偏你叫河图；
我叫仙剑，偏偏你叫侠传；
我叫王朝，偏偏你叫红酒；
我叫弯弓，偏偏你叫大雕；
我叫造血，偏偏你叫细胞；
我叫重阳，偏偏你叫茱萸。
126
考研作文经常遇到的中国特色词汇
中华民族的喜庆节日（Chinese Festivial）
国庆节 National Day
中秋节 Mia-Autumn Festival
春节 Spring Festival
元宵节 Lantern Festival
儿童节 Children’s Day
端午节 Dragon Boat Festival
妇女节 Women’s Day
泼水节 Water-Splashing Day
教师节 Teachers’ Day
五四青年节 Youth Day
127
考研作文经常遇到的中国特色词汇
中国独特的传统饮食（Unique Traditional Chinese Foods）
馄饨 wonton
锅贴 guotie (fried jiaozi)
花卷 steamed twisted rolls
套餐 set meal
盒饭 box lunch; Chinese take-away
米豆腐 rice tofu
魔芋豆腐 konjak tofu
米粉 rice noodles
冰糖葫芦 a stick of sugar-coated haws (or apples,etc.)
火锅 chafing dish
八宝饭 eight-treasure rice pudding
粉丝 glass noodles
豆腐脑 jellied bean curd
128
有中国特色的警察
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
任务:找出兔子
第一个是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林,进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!!!!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:\"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......\" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!!!! ?
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:\"不要再打了, 我就是兔子..... ?
129
美女秘书的性暗示
?
某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她，有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。 可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里～
女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？”
“我读”
“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？” ,
“……”
领导感到非常惭愧，把手收了回来。
领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着：
—党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来。
作者：城隍庙的花和尚 回复日期：2007-2-15 09:36:15
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中国特色的艾滋广告
[img]http://jokes.xcity.cn/jokes_image/img_21244.jpg[/img]
131
中国特色的错别字
植树造零
白收起家
勤捞致富
选霸干部
任人唯闲
择油录取
得财兼币
检查宴收
为民储害
提钱释放
攻官小姐
爱名如子
酒精考验
明主选举
两袖勤俸
繁荣娼盛
一代痿人
秉功执法
私而后已
领导特色
人民政腐
饮酒吃职
失望工程
人民万税
前腐后继
132
中国特色的品牌文化
1.昨天买了出差的时候瓶洗发水，用来洗头发现头皮很痒，仔细一看：是瓢柔！！
2.记得小时候还吃过：大白免 奶糖！！汗了！
3.中萃香烟抽过没有？在云南买过阿寺玛
4.吃过康帅傅方便面吗？吃过庚师傅方便面吗？ 有一次在车站买到唐师傅的方便面...and康帅博方便面...... .“冠生圈”方便面~~~~~（南京冠生园的是个很有名的老牌子了）
5.金康的小说你看过吗？ 看过全庸的小说没？？金童的小说呢？？ 小说看过有本金庸新著，后来才知道作者叫金庸新！古尢的小说看过没? 小时侯买过吉龙的书……惊瑶、凉瑶的呢?
6.SQNY，adidos，abibas，FUMA，PAMA，HIKE，TOCHIFA
7.我現在就用1BM的筆記本呢。。。有人在中关村买到过LBM笔记本。。最无敌的是I13M。。。估计IBM快集体自杀了。。。
8.我同学现在用的电脑是“北方正大”，据说是想买“北大方正”来着。。。
9.大家都知道洽洽瓜子吧，上次我买了包，吃完才发现是 治治瓜子 。。。还有人见过“哈哈瓜子”
10.有谁吃过奥利粤的饼干？德笑的巧克力？旺子雪饼。。。。
133
中国特色的品牌文化
11.雕牌大家都知道，有次买了一袋，快用完偶然仔细一看才发现是＂周佳 牌＂！！，周佳两个字挨的非常近，用雕牌那种字体，几乎看不出来．．．晕了我说为啥怎么洗也没沫.... 后来还买过同佳牌洗衣粉，一时无语。。浙江卫视新闻里曾经说过一个商店里卖“周传 牌”的。。。。据说有人见过“碧冫良”牌的
12.雲碧、芳达、碧雪都喝过没? 终于找到知音了，有一次在山东某城市的火车站广场小店买了一瓶“脉动”饮料，上车 喝了才发现味道不对，仔细看了半天，没发现包装上有什么异样，再仔细看，靠，竟然是“脉劫”！！本来脉动的字体就是那样有尖尖的棱角的，劫字多出的一竖用很短的三 角形尖尖代替，太难分辨了。还有人买到过“脉劲”。
13.丑粮液，贵州茅合酒。。。三粮液…故意把三写成行书，跟五似的，不过没有那个“丑粮液”强悍。。。
14.司口司乐喝过没？我喝过芬远和雲碧。。差点买到“正常可乐”。买了一瓶统一冰红茶，喝了一口觉得不对，看了一眼才知道，是“允一牌”.... 可乐,瓶上就写着“可乐”俩字,杭州火车站可以买到 。。。喝过“可日可乐”。。。记得以前有种饮料叫\"旭日升\" 吗? 有次喝完发现包装不对劲,仔细一看\"九日开\"。。 。见过“醒月”饮料。
15.毓停用过没?
16.我同学踢足球，去买了双双星球鞋，回来一看，商标是“双星球”，连起来就是：“双星球”鞋！ 。。。这个和“金庸新著”有一拼。。。。。
17.全兴大曲 ＝全舆大曲？ 兴的繁体和舆(论)的舆 基本分不出来
18.喝過娃娃哈的水沒？ 姓啥啥矿泉水喝过吗? 喝过牙百氏的水! 运气不好买到“农失山泉”....
19.有一次看5块钱一大瓶沙宣洗发水,二话不说就买了,回来一打开全是酒精味,仔细一看是 沙宜 我汗....
20.看过LIHING运动服，买过“阿迪都斯”的鞋，穿过“like”的T血，……上身MIKE运动衫,下身asidadi运动裤,足蹬LIMING运动鞋,还有一双FUMA运动袜,不要太帅噢～～
瑾此纪念1936年12月12日西安事变，及在抗日战争中英勇牺牲的中国将士。
提示：请理性爱国及辨证看待中日关系。
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这句过分了~~~~~~~~~
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中国特色的品牌文化
21.我们这里有个----华朕超市。。。。不会是古董超市吧。。。
22.据听说浙江某镇上,单单做鳄鱼这个牌子的服装，就是二十七家！～而且每家商标大差不离，却都不样，有张嘴的，有闭嘴的，有头在左边的，有头在右边的，有尾巴向上的，有尾巴下的．所以浙江人都暴发啊！～
23.我用过康老师冰红茶的牙膏，注意，是牙膏！！~~我姐买的
24.《七龙》珠结束以后的假冒漫画...作者是鸟山明著。。kao，也不怕“乌山明”变厉鬼缠着你。。汗。。车田正美的成名作《圣斗士星矢》后来也出了假冒的，作者写得是“车田止美”，画的还凑合。。。
25.老买到“心想印”的餐巾纸。
26.青鸟啤酒喝过吗？？？？？？？？？
27大学刚开学时，一室友买了一瓶拉芳洗发水！洗完感觉不爽，一看瓶：拉芬！
28.去楼下买雪碧,喝完觉得味道不对,咋一看才知道,是雪宝
29.“老干妈”和“老干爹”的辣酱喜欢吃吧？南四环边上一个农贸市场里，有干爹干妈的亲戚呢“老丁妈”“老王妈”，比较夸张的是居然真的有“老亲妈”，工商执法人员当场汗死。。
30.有一次在一个小县城的饭店里见过一瓶包装和五粮液一样的,仔细一看,名字是\"五娘液\"....我寒。。。
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中国特色的品牌文化
31.蒙友奶，娃乐乐的矿泉水（包装一样），，都是火车站买的！
32.吃过金桑子喉宝，吃过下好佳的薯片
33.microseft的鼠标见过,现在到处都有。罗技键盘见过吧，现在有了“罗枝”鼠标键盘套装。
34.CASIQ的计算器，用过么，是Q不是O。计算超过6位数时就自动关机。。。
35.高露浩牙膏。用完以后牙都掉了。。。。
36.买过一本杂志《NBA时空》急急忙忙就上车了，之后翻开一看跟篮球一点边都不沾，于是仔细研究封面，发现是《LIBA日报》。。。nnd，当时死的心都有。。。。
37。还记得“莎宜”洗发水吗？高中时你们宿舍那谁用过？
38。我在南京火车站买过＂激动＂
估计把＂脉动＂和＂激活＂合一块了
提一个比较有代表性的国情现象：= =到处是办证的号 ~
提一个比较有代表性的国情现象：= =到处是办证的号 ~
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请看112。113。114号的图。。。。这个，确实是个很有中国特色的现象。。。。。。
蹲墙角画圈圈~= =素偶看贴不仔细 偶忏悔~
蹲墙角画圈圈~= =素偶看贴不仔细 偶忏悔~
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党会宽恕知错就改的孩子，素好娃娃。
党会宽恕知错就改的孩子，素好娃娃。
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人家讨厌...党 .
弱弱的飘古 ~
= =不会被抓吧??
党会宽恕知错就改的孩子，素好娃娃。
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人家讨厌...党 .
弱弱的飘古 ~
= =不会被抓吧??
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大逆不道。。。。抓起来砍。。。。砍掉两根头发。。。。哈。。。
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－－自己称自己是“盛世”－－
－－－－国家媒体没完没了地自己喊自己是“盛世”“盛世欢歌”“盛世大联欢”－－－这就好比一个女人没完没了地天天喊自己是“世界MM，国际小姐”一样的滑稽可笑！！！
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－－把一切功劳都“归功于G的英明领导”－－
－－－－农业丰收了是G的英明领导，工业发展了是G的英明领导，城市发展了是G的英明领导，等等，那么农业减产了是谁领导的呢？工业落后了工厂破产了是谁领导的呢？城市污染了是谁领导的呢？
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－－中国的竞技体育是“举国体育”体制－－
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－－“四，六级英语不及格就不给你大本学位”“就不给你评职称”－－
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－－许多就业招聘会上都贴出“四，六级英语不及格免谈”－－
火锅 chafing dish
~~~~~~~~``
火锅不是 hot pot吗
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十种最有中国特色的人之一
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱，怕露富；怕领导找老公谈话，特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家，她就会发疯。她的梦想是，带着钱去一个谁也不知道的地方，一切从零开始。
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十种最有中国特色的人之二
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们，自己也会变成一个傻子。钱也出了，泪也流了，时间也花了，二十多年来，中国足球却一点进步也没有。
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十种最有中国特色的人之三
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信，中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里，轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前，他的眼神是不屑一顾。
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十种最有中国特色的人之四
最失落的中国人是作家。二十年前，如果有幸戴上一顶作家的帽子，就有着特别的意义，他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家，就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”，卖文为生。
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十种最有中国特色的人之五
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者，生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小，他们的欲望就更小，只要食能果腹，衣能避寒，生活就美满了。
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十种最有中国特色的人之五
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死，个人发挥的地方不多，但是报刊的变革，却是从娱乐版面开始的，并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师，你想看什么，他就为你做什么。
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十种最有中国特色的人之七
最得意的中国人是大款。不愁金钱，不愁女人，不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏，今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革，比如突然规定把财产交出来，或叫个小姐就罚个倾家荡产等，这对大款来说是要命的。
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十种最有中国特色的人之八
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼，还面临着生存危机，因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实，或很难也很痛苦地去接受这个事实。
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十种最有中国特色的人之九
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低，其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份，为了抛弃这个身份，他们甚至要花去一生的精力。
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十种最有中国特色的人之十
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说，中国的股市是大户的金矿，散户的坟场。话虽偏激，但中国的股市却有一种赌场的味道，一群穷人和几个富人去赌，谁输谁赢当然是不用细想了。
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中国各地打架特色一览
首先声明：不带地方歧视，实话实说 。。。。 除了重庆之外，其他地方以我的经历看，真实。
北京
打架爱用建筑材料或者自行车零件，据说是文革时期武斗的遗风，当时北京正在搞建设，建材比比皆是，自行车普及率很高，打起架来自然过瘾。
上海
不打架，叉着腰互相骂，直到把一方骂不出声滚蛋为止，这可能是上海人精打细算爱磨嘴皮子的习俗有关。
重庆
打架爱用茶馆里的条凳，或者用西瓜刀砍人屁股，而且说抡就抡，说砍就砍，毫不含糊！势必和当地的辣椒文化和龙门阵文化有关。
后来哥几个商量要做个类似于星际争霸的游戏，有北京族，上海族和重庆族，北京族攻击力中等，但武器来源比较充足，特色是攻击十分致命，如用板砖拍头或用自行车前叉扎肚子等等； 上海族的特点是拥有为数众多的魔法师，特长是念咒促使敌方士兵发疯或投降，不需要武器供应，但攻击力很弱； 重庆族的攻击反应速度很快，攻击力量极大，但武器来源不充足，附近必须有茶馆或者西瓜铺才能让重庆族士兵发挥极限攻击力，而且该族攻击并不致命，可以为以后讲和留出余地。
典型战例一：
北京族 1 人，上海族 1 人，相遇在北航体育馆建筑工地。
北：你丫找抽呢？
上：你这个人怎么不讲道理呢？我就是看了你一眼你就骂我？你还像是个人吗？
北：嘿，你丫跟我犯贱是不是？（同时从工地抄起一块板砖）跟你丫死磕！！
上：我不懂什么叫死磕，我只知道你这个人不讲道理，像发情的野兽一样……
北：去你 妈的！今儿大爷我非拍死你丫挺的！（手举板砖）
上：你不敢！你肯定不敢！我要叫JC了！你……
北：（一砖头拍中对方脑心，血喷出来）*** 妈B，非JB跟这儿犯浑！
（次日，校医院收留一脑震荡加脑外伤病人，由于被校医误诊为感冒头痛，在服用了三瓶过期感冒通后，此人安详去逝）
典型战例二：
北京族 2 人，上海族 1 人，相遇在黄浦江畔金融大街。
北1：*** 妈！挤什么挤？
北2：说他 妈你呢！挤我们干嘛？身上长蛆了？
上：阿？你们在说我吗？虽然你们很诚恳地看着我，但是这样的谩骂，我同样会告你们诬陷！
北1：你丫还牛逼了是吧？你丫以为我不敢抽你还是怎的？（步步逼近中）
北2：（四处环顾，找附近有没有工地，结果啥也没找到。。。）
上：哦，你不认识我啦？我可是从浦东来的阿三啊！来，这是我的名片，拿好，以后你们要是需要我公司的产品，可要和我联系啊……
北1：（接过名片，揉烂）别跟我玩你丫那些里格儿咙！今儿就是想抽你丫挺的！
北2：（四处环顾，找附近有没有废弃的自行车，结果就看见奔驰和桑塔纳了。。。
）
上：好，你居然这么和我说话，我告诉你，你前生肯定是个妖，但是你今生转世为人，于是就有了人性……
北1：（严重急躁）你丫再贫我抽……
上：……于是你就不再是妖，而是人妖。我知道你现在不能理解我说的话，但是当你明白了舍生取义的道理之后，你是会回来和我一起唱这首歌的……
北1：（面色铁青）你丫……你丫……（一不小心，腰带上的手机掉在了地上）
北2：（发呆中）
上：阿呀呀！你看你又调皮！早就告诉你不要乱丢东西，你看你又……
北1：（嚎啕大叫）你 妈了个B啊！！！！！！！（然后口吐鲜血，颓然倒地）
北2：（发呆中，下意识地避开上海族的目光，但不经意中，他们的目光还是交错了）
上：他明白了，你明白了么？
北2：（逛荡）
（次日，上海黄浦路派出所拘留了两位外地来沪人员，据测定智商在 20 以下，被送往上海第二医院精神科看护）
东北人
东北人的特点是热血和善于拉帮结伙.一个东北人可以独自干掉两个北京人,五个上海人,可能会输给重庆人.五个东北人可以干掉五个北京人(因为打红了眼,连自己人一道也拍了),五十个上海人,三个重庆人.二十个东北人可以击败三十个北京人,一百个上海人,同样数量(附近没有茶馆)的重庆人.一百个东北人可以清理一条胡同里的北京人,所有的上海人,二百个手里没有武器的重庆人.
当东北人到关里遇见别人.............
一个东北人vs一个北京人,地点:三环以外的某条大街.
北:你丫干什么?走路没长眼睛?
东:*** 妈你说谁呢?
北:你 他 妈刚才说什么?
东:少废话,你 妈B你想怎么地?俺那疙瘩没见过你这B样的玩意.
北:阿?(四处寻觅板砖)
东:我去你 妈的......
(尘烟四起......片刻后,东北人从烟雾团中爬出,遍体鳞伤..)
东:我操,首都的人就是厉害.今天见识了.(踉跄离去)
北京的各位别拍我阿........
(少顷烟雾散去,北京人已经血肉模糊,出气多进气少......)
2:一个东北人vs一个上海人.地点:上海的某街头
东:你干吗呢?会不会走路?
上:你这个人怎么这么说话?我怎么你了?虽然你很有诚意地看着我,可是......
(乒!)
东北人昂首走开,上海人保持站立姿势,一分钟后仰面倒在地上.周围的人流依然.过那么一会儿,可能会有个人忽然跳出来抱着依旧昏迷的上海人大哭:“小强!小强侬不能死哎!小强......“
3:一个东北人vs一群上海人.地点:黄昏中上海的某街头.
上:他就是上次打我的那个野蛮人!!(指东北人)
一群人:就是他呀!!
东:(环视一下四周,往后退了两步)你们想干吗?有什么事快说!!
领头的上海人:(向前逼近)大家看看这张面孔.本来上次我是象征性地给你一些面子以配合我佛慈悲的大无畏精神的,可是你这个孽畜......我就不说什么了.今天我是要让你明白团结的力量!!一个上海人倒下去,千万个上海人站起来!!(他身后的上海人慢慢逼近)你也应该知道,人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,不过假如一个妖有了一颗人的心,那他就叫做人妖,你不应该不懂得这个道理的........
(乒乓!!)
东:(手拎再次昏过去的上海人的衣领)*** 妈的,废话那么多.吃饱了撑的呀?(看看剩下的)你们想干什么?
(十秒钟内,大街上空空荡荡)
(东北人很纳闷地左顾右盼,想了想,把手里的上海人扔下,慢慢走开,边走边看周围)过了一会儿,街上又恢复了正常.忽然有人跳出来抱着昏倒的上海人大哭:“小强呀!!阿拉自幼与侬受苦受难,相依为命,到如今连一顿饱饭都没有让侬吃过,而今却落得个白发人送
黑发人,小强!!阿拉对不起侬呀....
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无产阶级没了，恐怖分子来了
议会没了，人大来了
保安团没了，城管来了
妓女没啦，小姐来了
皇帝没了，总书记来了
赌场没了，彩票来了
不用失业了，可以下岗了
没有资本家了，有企业家了
没有奴隶，保姆了，有家政服务员了
白匪没了，人民子弟兵来了
妓院没了，洗头房来了
苦役没了,劳动改造来了
涨价没了,物价调整来了
贫穷没了,社会主义初级阶段来了
资本主义主义没了,有中国特色的社会主义来了
官僚没了,干部来了
三座大山没了，三个代表来了
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中国特色的一对夫妻的性生活申请书
尊敬的黄书记：
我们夫妇是您手下的战友，前两天您刚刚传达了夫妻在家里看黄色VCD被抓的案件，最近又看到了一对恋人因发生性行为被学校开除的报道。这使我们受到了深刻的法制教育，提高了觉悟。深刻认识到性爱是资产阶级的东西，我们民营企业家情操高尚， 如非必须绝不做这种事情。
在我们入党时，我们已经宣誓把自己的全部包括灵魂都献给了党、献给了我们的小康事业。 所以我们的身体是我们的、也是你们的，但是归根结底还是你们的。所以，在使用任何部分之前，理应向组织汇报，并取得批准。
有鉴于此，我夫妇特向党组织提出下一年度进行夫妻性生活的申请，望党组织审查，留其精华，去其糟粕，并及时批复，颁发证明，使我夫妇能够持证上床过性生活，同时也便于有关部门的检查。作为申请人，我们郑重向组织保证，一定严格按照批复的程序进行，绝不违反组织纪律。
我们保证在性生活中讲政治，响应计划生育的政策，不出意外；在性生活 中讲学习，使用先进可靠国际一流的避孕技术；在性生活中讲正气，不开灯，不看裸体，不出不文明的声。 我们需要性生活的目的不是为了生育，更不是为了享乐，我们是为了在合法的基础上增加对色情的抵抗力。帝国主义亡我之心不 死，现在正向我发射种种美女型糖衣炮弹，什么包二奶弹，小蜜弹，非法同居弹，婚外情弹，婚前性行为弹， 嫖妓弹，按摩弹，三陪弹，比比皆是。在如此严峻的形势下，提高对性行为的免疫力是我们每一 对在婚党员的光荣责任。我们有信心在我党最新理论武装下，站好这一岗，把住这一 关。 我们的性生活是我们党不变色的根本保障，是我们为防止帝国主义美女型糖衣炮弹作出的牺牲：唯有牺牲多壮色，敢叫云雨换新颜。
实践是检验真理的唯一标准。根据我夫妇本年度的夫妻生活的实际情况和外界精神污染的严重局势，我们要求适当提高性生活频率以增强色情抵抗力，希望组织予以考虑。我们计划安排：下一年度每周4次，如果抵抗力提高不够，拟增加到每日1次。通常在夜间进行，平均耗时10到 20分钟，以不影响次日革命工作为准。具体过程包括：前奏，约5分钟，以听革命样板音乐为主。正式行动，约3分钟，男女平等，不搞特殊化。结束， 约3分钟，主要是测试抵抗力并进行记录以便组织随时审计。性生活地点：卧室床上。性生活方式：传统民族方式，绝不西化。技术参考资料：只阅读有统一书号，公开出版而且未打招呼的印刷品。辅助药物：以国产至宝三鞭丸为主，适当引进美国威而钢（俗称伟哥，其化学成分目前部分国产外销）
可否，请批示。此致
革命敬礼！
申请人：
东门庆，潘金莲
太平盛世13年12月26日
批示：
同志们，这份申请书写得何等好呀！他们把个人生活的要求提高到防止亡党的高度上来，完全摆脱了儿女情长，是值得同志们认真读一读的。至于他们的具体计划，建议在组织生活时仔细议一议，达成共识，统一思想，统一行动。如有必要，能否开现场会议，由澹副书记带头蹲点？请斟酌。
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八种高校生春运不可思议的买票方法
1，用“六度分隔理论”搞定铁道部部长买票法
你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过6个，也就是说，最多通过6个人你就能够认识任何一个陌生人。这是美国社会心理学家米尔格伦提出的“六度分隔理论”。一个住在法兰克福的土耳其烤肉店老板可以用这个定理去认识马龙.白兰度。当然你也可以用这个定理，发扬社会主义人求人、人托人的办事风格，去找铁道部长帮你买张票。经过一番人情关系普查，你会发现铁道部长原来是你大姨妈家四表舅公司里的清洁大婶的干女儿的男朋友的铁哥们的二大爷，恭喜你！卧铺车票到手了。
2、强行混上车买票法
现在用买站台票混上车的方法不象前几年好使了，车厢门口有工作人员不见真票不挂衔。可是为了回家，我们必须车票险中求。
先混进车站，有以下几种办法：如车站有戴红帽送站的给5~10元进站，或从行李房进站，车站收费休息厅，他们收了钱也可以进站。最好还是买张站台票好些，有备无患。进站后（一定要提前进站）找到列车员给点钱就能上车，价钱看列车员良心而定，能让你上车的想必也同情你买不到票的痛苦。记得在列车开动后，查票前，自动去列车员那里补票。这是咱们买不到票用的权宜之计，你可别琢磨着躲厕所里逃票。
3、牺牲色相买票法
用这个买票法不但要有较好的外貌条件，也要有一定的前瞻性。女生提前找个铁路GG做男朋友，男生提前找个铁路MM做女朋友……
这也是春运前期，公路铁路交通部门的GGMM很抢手的根本原因。知道为什么大家都说空姐好了吧，还不是为了买票能打折….汗一个先….具体操作方法美女帅哥们不用我教了吧，这方面的业务你们比我熟。虽然这个买票法牺牲大了点，可你看到也给哥们姐妹带来福利的时候，就会觉得自己原来是如此伟大。铁路有人好买票啊！你只要一提买票，对方总会问你要几张。
4 提高知名度买票法
此法需要一定的演技和良好的心里素质。
前一个月就到车站打响知名度，买不到票就在那里磨，磨到售票员看到你一个头变两个大，磨到铁路pol.ice强行把你拖走。争取售票厅所有售票人员，清洁人员，保卫人员都认识你，磨的过程中让他们清楚知道你有心肌梗塞、癫痫、间歇性精神病、、、、、等等不能受到刺激和严重缺乏耐心的疾病。被拖走的时候大声喊出你一个月后要买的票，让你撕心裂肺、摧断肝肠的嘶喊在售票大厅久久回荡…….售票员MM每每午夜梦回，也会想起你而恶厣缠绕。一个月以后，当你再次出现在售票窗口，售票员看见你眼眶会泛起恐惧的泪花，说出你的需要，她就会帮你办到。
5．退票口买票法
虽然春运火车票很紧张，依然会有一些人因为各种原因不再需要车票，这时候他们会到退票窗口退票。
这时候你要先吃饱饭、喝足水，把身体调整到最佳状态。人生中有很多机会，退票口有很多车票。你能做的就是等，只要是你需要的那趟车次，不管到哪个站，对你来说都用的上，远了多花点钱，近了可以上车再补。遇到合适的有时还可能少花钱呢。买退票千万不要中途开小差，这就是一个等待的过程，只要眼勤手勤，有恒心有信心有耐心，车票和回家团聚的机会就不会在不经意间稍纵而逝。
6 豪华买票法
此种买票法需要一定的经济承受能力。
首先找一家五星级酒店住进去，先吃点喝点，洗个澡换身衣服吹个头，擦点润肤霜。然后悠闲地去酒店票务中心，用优雅的语调定一张快车硬座。如果连一张火车票都搞不定，你千万去消协投诉他们，取掉他们一颗星星，住酒店的钱怎能白花？在那里买票比较方便，不用排队，服务员还面带微笑，只需要多付些手续费。有人说那还不如去买飞机票省钱，那你可错了，我有钱，但是我晕机.....
7．组团买票法
有组织能力的同学可以找十个老乡组团参加旅行社买票。
进那种自由旅行团，只负责来回车票，其他不管，比起车站上买的票贵不了多少钱。如果同学间老乡人数不够，可以在本城热门论坛上张贴组团告示，为了及时回家，团结一切可以团结的老乡，商定时间一起去旅行社。此买票法春运前后都可以用，甚至可以相互留下联络方式，以便在来年和以后许多年都可以组团买票，团体定票。有了同乡会，千秋万世、春运不愁。
8．不要钱买票法
春运期间票贩子开始忙碌了，很多人买不到票就只好花高价买黄牛票。
有人花了高价却买到假票、过期票，费了钱还误了回家的时间。买不要钱的票需要两个人合作，首先等票贩子过来搭讪，确认他是票贩子并且有你需要的票还是真的（需要一定车票识别能力）然后给同学发信号，让同学用发现骗过自己的票贩子的理由报警。看到同学带pol.ice来了，进行交易，死攥着票和钱假装给。 pol.ice接近的时候提醒票贩子有pol.ice，然后朝pol.ice方向走过去，这时候票贩子会向反方向跑。把票收起来，给pol.ice说正想买他就来了。被pol.ice教育几句后，拿着车票和同学反方向打车离开。怪只怪他卖黄牛票，咱黑吃黑也是侠义道。
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山东的国道上有条绝对经典：“一人结扎，全家光荣”，
眼前仿佛浮现出一幕：放鞭炮、骑大马、戴红花，逢人便趾高气昂地宣布：“俺结扎啦！快来俺家喝酒吧！”。
156
四川：该扎不扎，房倒屋塌；该流不流，扒房牵牛“
足见那里的计生工作之艰难。
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安徽某地：“坚决打击流产女婴！”好一条中国特色的标语。
158
最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”
湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”
湖北某火葬场门口：“经济搞上去，人口降下来。”
单位司机班门口：“马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。”
上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜：“垃圾分类，从我做起！”自己倒先成垃圾了！
动物园标语：“保护野生动物就是保护我们自己！”成动物总比成垃圾好。
某养殖场：“敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。”
路边小店：“吃饭补胎。”
广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：“发展内衣制造业是我们的基本国策！”，真是语不惊人誓不休！
南宁一草坪立有一牌子：第一行写：“开展创造”第二行写：“性的活动。”
一拐角处用白粉刷的标语：“投案自首是犯罪”，大吃一惊，拐弯过去接着写道：“份子的唯一出路”
另个经典的是上面写：“群众有困”下面是：“难找警察”，
我想意思大概是：群众有困的时候，很难找到警察！
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七件老外永远也搞不懂的中国特色事
中国人口众多，一开始老外来中国最开眼的就是大城市里面如潮的人流，可过了一段时间，老外才知道中国还有很多让他们永远也搞不懂的事情。
1、为什么中国的树林都长在公路旁边，还那么整齐，隔着路不远的上山确是茅草丛生，不见几个树 。好地都种了树,难道粮食种到上山吗? 搞不懂！
2、为什么城市里的绿化卫生条件好的赛过欧美，离城市十几公里的农村却像非洲破乱不堪。搞不懂！
3、中国的学生可能是世界上最辛苦的学生，初中生天不亮就要到校，天不黑不能回家，而且这种生活要陪伴一个孩子整个的也是本应最快乐的青少年时光。不但搞不懂而且心疼！
4、中国医院可能是世界上收费最昂贵的医院。贵的让普通人都不敢生病。甚至贵的让老外得了病要坐着飞机回家去看病。同样是生孩子，在中国的同一地区，收费却相差几倍，甚至几十倍。在中国人感觉自己的收入增加的同时，他们每生一个孩子的费用却增加了几十倍，难怪中国要实行计划生育。搞不懂！
5、笔者去了一趟胶东半岛，从远处看长着树的山，到了近处一看却是炸的面目全非，原来用绿色的网罩上了，甚至用油漆将裸露的岩石刷成绿色，听说这是当地政府为了掩人耳目。不知道这到底是在欺骗谁。搞不懂！
6、中国的官员很少花自己的钱吃饭（除了早饭），仅仅一个乡镇就有6、7个领导每天在外面吃公款。算一下，中午晚上每人两顿，一天也就是十几桌，一年365天要华花多少钱，整个中国又要花多少钱，相信中国人自己也没办法算，别说中国人造不起航空母舰，就这些钱足可以养活100个航母舰队。搞不懂！
7、老板桌在中国如此的盛行，是让人始料不及的，企业老板用也就算了，谁让人家就叫老板桌呢，可是政府机关上上下下都用，连乡镇中小学的领导都用上了，而且越大越好，最有意思的是，往往在他们的老板桌上要放一面国旗，不知道坐在老板椅上、身居老板桌后的同志怎么想的。搞不懂！
中国的古人有句话很有道理，勿以恶小而为之，勿以善小而不为。要发展吗？要复兴吗？切忌、切记
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中国特色之精典谎言
网站：我们是免费的。
老板：我不会忘记你的贡献。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
公安人员：决不让任何一个犯罪分子逃脱。
政客；我一分钱都没收。
领导：下面，我简单地讲两句
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中国特色的春运期间乘火车须知
春节来了，那么春进行中。想必许多人都有过对于春运期间的体会，回想起来，未免有些心有余悸，不敢再赶这趟混水。但歌里唱得好，常回家看看回家看看，毕竟是过年了，不回家哪有个过年的气氛？但……
所以，有好事者整了这么一篇《春运期间乘火车须知》，好让众多将在春运期间乘火车回家过年的人们有个心理和生理上的准备.
1．须提前5─10天去旅行社、宾馆、学校或其他各种类型的订票处订票，以亲身感受 “每逢佳节倍挨宰”的滋味。
2．如亲自去火车站买票，不必着急抢早，以遭遇300多日才能一见的买票长蛇阵奇观。排在队尾，须立而瞌睡。睡醒后，会惊喜地发现队伍仍不见首──自己也不是尾了，“ 尾巴”已从自己身后又延续了几里长。
3．天黑排到窗口时，票一般都已卖完，此时不可多问，以防窗内售票大嫂用鼠标砸你 及身后老乡冲你挥拳头。须尽快施展“泥鳅功”钻出人群，奔向站前小旅社，找个房间住一宿，第二天再次体验“人海茫茫，返乡绝望”。
4．为迎接车站排队候车的大日子，须换上最油腻之衣裤，提前七天不刷牙且出门前狂 嚼山东大蒜十数枚，以备各地老乡亲热地把油腻腻的箱包挤向你，把怪味哈欠喷向你时能够礼尚往来. 5．上火车时不须用力，只需在人群中缩成一团，悄悄扯住前面老乡的裤带，以充分享受被几十人的伟大合力挤成肉饼后自然而然地被“带”上车的!美妙滋味。
6．上车后如发现坐位、过道、行礼架都已爆满，不必惊疑，你并没上错车。此时，需头顶行李，勇往直前，道路自然会在一批骂声中向你展开。
7．落座后需立即占领衣帽钩、小桌子，以使邻座惊叹于你的精明。
8．落座后需立即脱鞋，以使臭味共享之。
9．落座后须立即点燃香烟，以尽快使车厢内烟雾弥漫，恍若仙境□人运起，功德无量。
10.落座后须尽力向四周吐浓痰数口，以暗示大家你已患病多日，大家和你同车后极有 可能也吐着痰下车，幸莫大焉。
11．车启动前须为座位、行礼架、车窗或垃圾篓打架一次，以显示我中华民族之尚武精神.
12．火车启动前须高声叫嚷数次，向周围老乡表达一下回家过年的兴奋心情。
13．两人座位须座叁人，叁人座位宜挤五人，以示亲热，兼示我中华人口众多，列强莫敢犯焉。
14．火车启动后须呼叁吆五地换座位，凑牌局，大伙宜边打牌边抠脚，边吐痰，边吸烟，边磕瓜子儿，边吃梨、苹果、桔子、花生、黄瓜、西红柿、臭鸡蛋、大块真空包装绝对保鲜平遥牛肉、德州五香压前鸡，边喝汽水、茶水、白开水、八!宝粥、牛的奶或娘的奶 （n岁以下儿童专利）。
15．所有的瓜子儿皮儿、花生壳、苹果核、鸡骨头、茶叶根儿、易拉罐，千万不可丢进垃圾篓，须随地乱扔，以显示我中华之地大物博，自己业已步入小康生活。
16．乘务人员需严格查票，发现逃票之徒必罚得他肝儿颤，但无需打扫卫生，以使地上垃圾成山，又湿又滑，臭气熏天，宛如猪圈，牲畜专利，驶向久别的故乡。
17．乘务人员不必送水，更须将茶炉锁死，以使大家充分体验上甘岭战役中革命老前辈的吃苦精神.
18．乘务人员不必来回巡视，宜在乘务室裹紧大衣酣睡，以养精蓄锐，半夜零点后和同事马大姐接着聊。
19．吃饭时间，乘务员必须切断一切开水供应，以防乘客泡方便面，更需推着盒饭车沿街高声叫卖，以天价售之，且提醒大家车上已无开水，彻底摧毁那些带了25包方便面上 车自以为精明的乘客的自尊心。
20．盒饭须极其难吃，以使大伙儿马上信佛，祈祷下辈子转世为一只从不挑食的猪.
21．盒饭车需在人群中挤来挤去，以使车身干净无比、闪闪发光，如能“顺手牵鞋”，将某位老兄扔在过道里的鞋子一路拖走，则尤为幸甚──大伙儿会欣赏到那位老兄光着脚丫在众人的笑声中追赶小车的滑稽戏。
22．女老乡宜睡在男老乡的!怀里，男老乡亦可俯首与女老缜郧运接，共同发笑，以构 筑甜蜜的二人世界。
23．下车后须坐招呼你最亲热的乡亲的出租车或叁轮车，这样你就能以高出一倍的价 钱“报答”他。
春运期间，全国人民喜气祥和；铁路旅行，带给大家无穷新体验，大伙儿不妨结合自己的切肤体会，为“须知”再添几条。
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中国特色-------证件何其多!
在我国,一个人,从出生到去世,要领多少证?看看可怕:
呱呱落地:准生证
注射疫苗:防疫证
如是独子:独生子女证
入学:开具我也不知道叫什么的证明
上学了:学生证
入团了:团员证
成年了:身份证
入party了:party员证
毕业了:毕业证
待业了:待业证
工作了:工作证
开店了:工商\\卫生\\税务许可证
结婚了:结婚证
怀孕了:准生证
离婚了:离婚证
外出了:暂住证
犯罪了:逮捕证?
劳改了:劳改证?
释放了:释放证?(以上三项都是有证明的)
下风了：失业证
再工作:再就业证
退休了:退休证
仙逝了::死亡人口证明(注销户口)
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中国特色的用语
那事儿
“那事儿。”“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”
中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，十个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。
164
中国特色的用语
作风问题
作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的唯一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，某位领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。
165
中国特色的用语
忙什么呢
外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问 “吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许也是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。
166
中国特色的用语
你是属什么的
现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”
167
中国特色的用语
待遇还行吧
中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。
”你那儿待遇还行吧？”
“对薪酬方面满意吗？”
因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。
168
中国特色的用语
你是哪里人
在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。
其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。
有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。
169
中国特色的用语
无可奉告
这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减低这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。
前不久中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。
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中国特色的用语
男的还是女的
这是办公室里最容易听到的一句话。
某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”
同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。
在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。
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中国特色的用语
这是我同学
一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。
现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。
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中国特色的用语
请勿打扰
很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。
也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。
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广而告之
[img]http://tinypic.com/anzfgn.jpg[/img]
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广而告之
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广而告之
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广而告之
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广而告之
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广而告之
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有中国特色的房地产进行曲
------ＸＸ市房地产“了”字歌
一.招商篇
新一届政府开会了
引资力度加大了
任务更重了
招商的出去了
房地产项目又带回了
老百姓瞠目了
土地挂牌拍卖了
反正谁出钱多给谁算了
二.占地篇
我们的土地被强占了
占地费下发了
青苗费补偿了
区里提
镇里留
村里不拿白不拿
到我们手里所剩无几了
我们一次又一次地上访啊
三天两头地围堵市政府啊
终于,一部分费用又下发了
但我们还不满意啊
\"就这点钱以后可咋活哟!\"
\"赶紧存银行吧,
以后花钱的地方可多了.\'\'
我们农转非了
这在过去可是在做梦啊
如今我们不稀罕了
没有了地
我们就不能种庄稼了
也不能种水果种蔬菜了
我们的收入没有了
吃米吃面吃菜以后可都得买了
大儿子快成家了
小儿子快上大学了
这都是要花钱的呀
\"这可咋办啦?
青天大老爷呀,
你为什么不多引进些工厂啊?
有了工厂,我这条老命就可以出卖了!\"
\"工厂冒烟,污染环境.\'\'
有人插话了
老人老泪纵横了……
三.拆迁篇
拆迁开始了
命令下来了:
\"必须于Ｘ年Ｘ月Ｘ日前拆迁完毕!\"
拆迁协议送来了
百姓扔在一边了
心酸了
最后通牒下来了
断水
断电
断气
\"把这条路堵死!\"土被运来了
流氓地痞上阵了
打砸开始了
百姓的肺气炸了
政府硬起来了
110来了
112来了
119来了
连120也来了
……
总之,该来的都来了
\"拆!\"
合法强拆开始了
推土机.挖掘机牛起来了
百姓哭了
猫给老鼠当伴娘了
这个世界太疯狂了
四.售楼篇
建筑工地开工了
广告登出了
\"尊荣豪宅 成功人士的家园
即将登场 敬请期待.........\"
\"1万=2万\"
贵宾vip卡开始发放了
\"请留下你的电话,开盘时我们通知你.\"
售楼小姐笑了
快要封顶了
广告又登了
\"Ｘ月Ｘ日Ｘ点Ｘ分提前封顶,盛大开盘!\"
\"温馨提示:
好房子不等人,为保重你的身体,请勿彻夜排队.\"
售楼部的电话打暴了:
\"多少钱一平方?\"
\"对不起,我们还未接到通知,开盘时才知道.\"
亲戚朋友借遍了
首付款还是筹齐了
凌晨有人早起了
开始排队了
房托及时赶来了
鞭炮齐鸣了
锣鼓喧天了
\"不要挤,请大家排好队!\"
保安严肃了
\"房价又涨了.\"
百姓的心紧了
\"请到那边去交款!\"
售楼小姐的嗓子喊哑了
拍照,拍照,再拍照
该签的签了,不该签的走了
<<广电报>>,<<ＸＸ晨刊>>又与大家见面了
照片照例刊登了
\"排队\",\"签约\",\"交款\"
人气飚升了
\"ＸＸ楼盘引发市民抢购狂潮,当天预售ＸＸＸ套!!!\"
骄人业绩创下了
\"好房子不等人\"
百姓懵了
灵通人士赶来了
墙上的红旗贴满了
\"三楼四楼还有吗?\"
\"没有.一至五楼都售完了,六楼还有几套,过了明天就没优惠了,后天每平米涨50元.\"
售楼小姐不笑了
\"房价还要涨.\"
百姓的心乱了
\"赶紧得买\"
可是钱包不是太鼓了
百姓踌躇了
五.入住篇
开始交钥匙了
住进去才发觉领居太少了
半夜里我有些害怕了
左测测,右量量
才发现实有面积少了几平方
哎,开发商爱你真是没商量
左看看,右看看
这个镜湖太小了
广告宣传上比这大多了
哦,原来我是被误导了
这块空地又在打桩了
----规划好的休闲区域又改了
反正是怎样赚钱就怎样搞了
\"老李,开发商保留最终解释权,你就不要太较真儿了\"
我无言了
\"反正我那房子快要倒手了\"
老王的眼睛笑眯了
我们返迁户也终于分上房子了
反正别人看不上的就是我们的了
叫住哪我们只能住哪了
我们也曾抗争过
------抗争有何用?!
我们以前领教得够深了
这个小区太吸引众人的眼球了
傍晚,孩子缠着妈妈赶来了
\"妈妈,这个小区这么大,怎么亮的灯这么少啊?\"
\"孩子,他们在节约用电.\"
\"妈妈,俺家要是住在这个小区就好了,你看多漂亮啊,就象花园.\"
\"孩子,俺们会住上的.\"
妈妈的心碎了……
六.理性篇
建设部\"六项规定\"颁布了
九部委\"十五条\"出台了
售楼小姐又打来电话了:
\"李先生吗,你好!我们的项目ＸＸ印象已建一层了,你来看看吧.\"
\"不好意思,降价时你再通知我吧.\"
\"啪\",电话挂断了
买房就是这样
如果都争着买
那价格就没谱地涨
如果悠着点买
那价格就合理了
房地产这个\"怪胎\"国家正在医治着
疗效如何我们正在观望着
G的政策初衷是好的
可到下面执行就变了
但不管怎样
它不会为满足一些商人的利益
而牺牲最广大百姓的利益
否则,它就危险了
七.尾声
政府的\"圈地运动\"还在进行着
又一座楼盘又要封顶了
城市靓了
市区扩大了
头头脑脑们笑了
房地产商的腰包涨破了
我们还得活下去
愈发坚强了……
182
春联
百年天地回元气 一统山河际太平 横批：国泰民安
百世岁月当代好 千古江山今朝新 横批：万象更新
一年四季行好运 八方财宝进家门 横批：家和万事兴
绿竹别其三分景 红梅正报万家春 横批：春回大地
年年顺景则源广 岁岁平安福寿多 横批：吉星高照
一年好运随春到 四季彩云滚滚来 横批：万事如意
丹凤呈祥龙献瑞 红桃贺岁杏迎春 横批：福满人间
五更分两年年年称心 一夜连两岁岁岁如意 横批：恭贺新春
黄莺鸣翠柳 紫燕剪春风 横批：莺歌燕舞
汗马绝尘安外振中标青史 锦羊开泰富民清政展新篇 横批：春满人间
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中国特色的贪官现象
上海市高级人民法院刑二庭、上海市人民检察院公诉处近日以《研讨会纪要》形式下发“商业贿赂犯罪法律适用”政策意见，规定：行为人利用职务上的便利非法收受他人财物，私自将财物用于公务支出的，一般应当依法认定相应的受贿犯罪，可以酌情从宽处罚。
在国家严厉打击商业贿赂的形势下，上海出台的《纪要》是否与现行法律相抵触？对此，有法学专家认为“从形式上看确实有抵触。但是在司法实践过程中，这样更便于掌握尺度，符合法律精神。对过于刚性的法律，具有调整的作用。该严的严，该宽的宽。”
在此之前，湖南省临湘市副市长拿受贿款扶困济贫，曾引起广泛关注，新浪网为此进行的网上调查显示，竟然有66．04％的人认为收受的财物全部用于公务活动，没有据为己有，不构成受贿罪。
这就是中国特色的贪官现象！
为何这么说？因为在我看来，法就是法，情就是情，法不容情，是基本的法制精神。中国法制之所以落后，就在于中国是一个人情大国，情往往大于法。因此，只要有人犯法，就有人出来打招呼，写条子，走门子，是非曲直被抛到九霄云外。
法，是冷酷无情的，而情，温暖如春，任何冷酷的法律，在和煦的春风吹拂下，都变成了一个可以任意捏鼓的面团。统一严峻的法律，根本无法穿透人情关系构成的一个又一个独立王国，在某些地方某些人那里，法律也就变成了可以任意打扮的小女孩。
贪官就是贪官，贪官就是披上劫富济贫的外衣，也还是贪官，不会因此而减一分。
公务支出应该是政府的行为，政府靠纳税人的赋税维持正常的运转。中国经济发展迅速，财政收入越来越充裕，以前政府负担不了的一些公务支出，现在都有能力负担了，虽然不合理的公务支出与日俱增，但还不致于要靠贪官的非法收入来补充公务支出！受贿所得用于公务支出可以折抵所犯罪行，岂不等同于论功行赏？如果非法所得可以折抵所犯罪行，卖官鬻爵又有何不可？扶贫济困是中华民族的美德，如果每个人都能从自己的劳动所得中拿出一部分来献爱心，自然再好不过。而拿自己的非法所得“献爱心”者，无非是想买个心安理得。
无意中为贪官辩护者，无非是两害相权取其轻，以为他们能拿一部分脏款出来就比一毛不拔的贪官要好，他们往往被贪官所收买的人心所打动，没有看到此举无疑在鼓励贪官们的侥幸心理。
184
小学一年级，老师问我们：小朋友们，你们长大想干什么？我们争着举手回答“我长大了要当农民”、“我长大了想当工人”、“我长大了要做一名解放军”、“我长大了要当科学家”……
如今我们已经长大成人，发现工人下岗了，农民流浪了，解放军成了都市高楼里的看家狗，而科学家都成了商人。
185
小时候，爸爸妈妈要我们努力学习，说读书是唯一出路，说只有考上大学才能跳出农门，说大学毕业后有了城市户口就可以吃公粮，说当我们成了国家干部我们就什么都有了，房子、老婆、孩子……
十年寒窗。后来我上了大学，吸干了父母的血汗，什么也没学到。毕业了，女朋友出去做台了，我大热天系着廉价领带到处推销我的袜子。如今我房子没有，老婆是我骗来的，孩子是我自己捣鼓出来的，户口是一张“中华人民共和国暂住证”。户口暂住了，于是孙志刚被害了；教育改革了，于是马加爵杀人了。
186
十年前我听说要减轻学生负担，八年前我听说要减轻农民负担。如今我才发现当年我们班几个高材生现在都是驼背，说是从小被书包压的，而农民同志们都涌向了城市，女的MY，男的盖楼。希望工程搞得热火朝天，马路上的孩童却蓬头垢面。
初中没毕业的温州人现在都做了老板。我们读初中的时候人家开始卖螺丝，我们读高中的时候人家发明了一次性打火机，我们考大学的时候人家开始假冒伪劣，我们找工作的时候，人家说本科学历以下免谈。10年前我漂泊到温州，美特斯.邦威是个小作坊，10年后我流浪到上海，郭富城为他卖命吆喝“美特斯.邦威，不走寻常路”！，老总叫什么“威”什么的上了东方卫视的《财富人生》与主持人叶蓉公开调情！！叶蓉多漂亮多成熟多大方多可爱啊，就这么被一个正宗的初中生给近距离的意淫了。说实话，我看那期节目的时候流泪了。我深深地感到我被愚弄了。读书人为生意人卖命，文人为文盲打工，我们全体中国人都被温州人给愚弄了。
187
德国欧典地板连续六年获得3.15认证，今天我们才知道德国根本就不存在这样一家企业，他是北京人爷们搞的小公司。那些比别人多花五倍钱买地板的主儿，现在应该知道他们脚底下踩的并不是德意志的森林而是长白山的棺木。这就是3.15！
188
自从“保健品协会”关门之后，又出来个“全国牙防组”，现在我们知道了这个“组”只是个拥有两张办公桌的个人小团体，因为“国”字当头，所以就有了愚弄国人的资本，佳洁士、高露洁，刷吧！
189
任志强说：中国房价还要涨，这才是中国特色的社会主义。于是我国人民迷糊了，东京最高房价是3万，上海陆家嘴房价是5万，而东京GDP是上海人GDP的10倍。可真够特色的。
190
张维迎说：改革必须保护既得利益，中国的老百姓都是愚蠢的，学者的观点是无须争辩的。这只牲口是吃驴粪长大的吗，难怪成了北大的禽授。
发改委说：中国的医疗改革已经彻底失败了。卫生部说：不！我们的医疗改革已经取得阶段性成果。
温总理说：中国人看不起病，读不起书，买不起房，我心痛啊！
看来，愚弄百姓的不是皇帝，而是那些牛鬼蛇神。历来都是这样，早该习惯。
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