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堕落人生-----我的心声

[color=blue]　　对于自己是一个什么样的人，其实我一直没有定论。有时候我觉得，我找不
到人生的方向了。我找出所有用来形容人类的词汇来琢磨，每一个词，包括褒义
和贬义，我都找出若隐若现的影子。人总是会在自己生活得圈子里的人中找出最
心动的一个并且产生好感。有些人觉得这是命中注定的缘分，我总是嗤之以鼻。
如果这算爱情的话，那么我已经爱上了许多许多人。小时候我认为我是博爱的，
不管是爱情还是人生。就好像歌一样，不管是快是慢，我只认旋律。上大一的时
候，我喜欢上一个女孩。我只能说喜欢，不敢说爱。什么是爱呢？我给她电话，
东一句西一句，她真是个漂亮的女孩，走到哪都有人注目。我发现我的生命中需
要这样的女孩，但是时常我想，我跟那些簇拥在她旁边大献殷勤，争风吃醋的人
有什么区别呢？这真的是爱情吗？还是只是一时的冲动？我开始躲着她，我不想
深陷其中，我不要随波逐流。有时候我想，如果她不漂亮，那我还会喜欢她吗？
就这样一过四年。这四年是我人生最痛苦的四年，我错了，我以为放弃就不会不
能自拔，其实恰恰深陷在艰难的抉择中，还有就是深深的遗憾。四年过去了，她
身边那些追求者已经四散开去，可是我却越来越喜欢她，即便已经有几年没有见
过她，我却感觉我能够读懂她。可惜一切都过去了，毕业的时候，她去了日本。
而我到最后也没有再去找她，没有向她表白——因为我变了，变得很厉害。
       其实我小的时候发育比较晚，成熟的也很晚。在上大学之前，我连Ａ片都没
有看过，甚至连露点的照片都没有见过。时过境迁，我不知道网络带给我的变化
到底利多还是弊多。我交过两个青大的女孩，都上过床，一个被我深深的伤害，
我最终选择跟她分手。我告诉她我只是喜欢上她的身体，其实跟她在一起真的很
开心，渐渐有了点两个人的生活。但是我不能欺骗她，我最喜欢的还是我大一喜
欢的那个女孩，尽管我从大二下学期开始就没再见过她。另一女孩则刺伤了我，
其实一切都是我自找的，她有男朋友，不再本地，我只是她的情人，在我毕业之
后，她很真切的跟我说她会想我，会去看我，会跟我联系。后来我回来找她，问
她为什么不回我信息，也不跟我联系，她说她是我妹妹，我是她哥哥，她没有义
务这样做。我无话可说，跟她在一起的时候，我第一次找到了不一样的感觉，我
也很喜欢她——我真的喜欢上很多人。四年下来，我的思想变了很多。我的脑海
里不再考虑无聊的爱情，我只是在观察，观察每一个带给我心动的女生。大部分
时候我很渴望得到她们的身体。我住了一个月的旅馆，学校周围的旅馆都被我住
了个遍，我孤身一人，佯装潇洒的来来去去，不想让别人讥讽我的孤独和可笑。
有时候我走在学校附近的路上，看到很多很多女孩，从他们的眼神，从他们的表
情上，我能感觉出来，如果我去搭讪，我们会成为朋友，甚至更亲密的关系。但
是我没有这个条件，我是一个过客，我没有时间去做这些事，我很快就要走了。
如果大学能重来一遍，我真想找个女朋友好好过，可是现在，我却只想找女孩子
上床，这种想法确实很变态。有时候我加ＱＱ好友，很冒昧的问他们能不能去开
房，尽管我言辞多客气，多礼貌，总会被骂变态，神经。是呵，我为什么会有比
她们龌龊十倍的思想呢？
       思想开放和人性到底有没有冲突呢？我希望没有，如果有，那么我就是个十
足的伪君子。我每天正儿八经的过日子，从来不做坏事，可是心里却想这么多下
流的事情。每天晚上我出来卖吃的，总是要多转几圈，心里期盼着能碰到和我一
样孤独寂寞的女孩。有时候我在ＱＱ上跟女孩子表露心迹，诉说我对男女之间的
看法。她们会说我恶心，我的心里很委屈。人各有志，所归不同。谁都不能说自
己的思想就是对的，别人的就是错的。我从来没有看不起她们的意思，为什么要
这么诋毁我呢。很多时候我都觉得是她们太落伍。可有一次，我碰到一对情侣，
我看他们走在路上，说说笑笑，走走停停，然后各自回宿舍。突然感觉很羡慕，
爱情比性更吸引人。如果是我，我可能会和女朋友终日待在旅馆里做。我发现我
不具备的东西，那就是合时宜的道德修养。碰到一个女孩的时候，我总是偷偷观
察她们的身材，这样其实无可厚非，人的本能。有时候我会偷偷的跟女孩一段距
离，看看她们平时都怎么生活。我真的痛了，我堕落到这种地步，根本回不去。
我无法遏制我蠢蠢欲动的心。有个女孩说我以后结婚肯定会有婚外情，这种推断
印证了我的恐慌，我以后要做一个什么样的男人呢？活像个流氓地痞吗？想到这
里我忍不住想流泪，小时候我多乖啊，虽然什么都不懂。接触性的过程中，我真
的迷失了，我掌控不了性。在黄岛的时候，我去过夜店，那是我这辈子最后悔的
事情，从来没对别人提起过，那以后我想起跟我上床的两个女生，我不能跟她们
在一起，我不愿意跟她们共度余生，但是我心里喜欢她们。虽然只是上床，但是
却有爱情的味道。我不知道我的朋友如果知道我去夜店会怎么看我，我想把这件
事掩埋。想想以前的我，热爱文学，热爱学习，热爱生活，热爱友谊。然而现在
，我无法再和女孩做普通朋友，我的思想太不健康。有个上大一的女孩，她来旅[/color]
[color=blue]馆陪我看电视，我本来真的不想失去这个朋友的，可是我真忍不住想要欺负她。[/color]
[color=blue]后来她生气了，还好，我没有破坏她的处女身，不过她可能不会再原谅我了。我[/color]
[color=blue]知道是我不对，可是我就是不理解，旅馆这样的地方，是我思想太腐朽吗？
       有时候在大街上碰到美女，我的心里总是特别羡慕，要是我有个这么漂亮的
女朋友多好，但是如果真有的话，我怕我反倒会退缩，我真的配不上她们。就算
我喜欢的那个女生出现在我面前，我也不会去追了。我变了，真的变了。虽然我
还是那么热爱生活。好想好好的醉一场，把这一切都忘掉！[/color]

[[i] 本帖最后由 laji520 于 2009-10-2 11:18 编辑 [/i]]

走过路过的各位
不要光看完就走
麻烦各位支持一下吧！

放下虚伪的自己，去寻找真实的爱情。
宽容对待别人，也宽容对待自己。
年轻的时候，谁没有失败的经历那才是真的失败。
年轻的时候，没有冲动的时候那也是失败的。
真实的写出了自己校园时期的那种懵懂和冲动的心里历程，值得肯定。
敢于直面自己的问题，就是会找到出境的。
注意排版，但现在我得休息，如果明日没修，定排版评分。
继续努力，期待您更多的精彩。

问下谁知道怎样增加感谢度？
我想增加一下！
谢谢告诉一下

楼主的表白很真挚，其实我们大部分每个人的心中都有自己的两面性，就是传说中的魔鬼与天使的两面吧？
    人有性的冲动，看到合适自己心意的异性总有亲近和占有的欲望，只不过程度不同而已！
    所以看人的定力和修养，心里多点欣赏，心里就多点舒坦，看待其他人就会自然些！